Вся инфа
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Анекдоты про «хохлов хохол хохлы хохлам хохлов хохла украина» Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу. добавлено: 2 месяца назад [поделиться] [в избранное] +23 – Я в спортзал. – Постой. Ты не хочешь выпить водки? – Нет. – И не хочешь обсудить хохлов? – Нет. – И давно ты шпионишь на американцев? добавлено: 2 года назад [поделиться] [в избранное] +3 Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина доб
ура анекдоты
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с хххххей… - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
эти трое не будут меня переинициализировать. они меня просто поглотят.
- Чем отличается Украина от хххххи? - Украина - страна бедная, а хххххя - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в хххххи - еще нет. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему: - Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? - А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. - Чё правда? - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B
меня переинициализируют те же существа, что поглотили моего лучшего друга
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... " http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE
одного из моих друзей поглотят эти трое. а потом они же переинициализируют меня.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай хохол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле. . http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
136309 ну это отсутствие полноценного секса, когда приходится самоудовлетворятся, наверно.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
– Я в спортзал. – Постой. Ты не хочешь выпить водки? – Нет. – И не хочешь обсудить хохлов? – Нет. – И давно ты шпионишь на американцев? http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу. ... добавлено: 2 года назад. +8. Подпишись на шуточки!
мы с красным и синим возьмём существо, не желающее жить и поглотим его.
Наврали в начале статьи, есть у них свой язык, хотя часто нв эльфийском говорят
https://infametr.tk/infa/136288 Нурсултан Назарбаев
Саурон — лучший из айнур
кому инфа 136311 не понравилась?
сильмариллион прикольнее статей
мы с красным и синим возьмём двух существ, которые не могут друг без друга и произведём их слияние.
прикольно http://ru.lotr.wikia.com/wiki/Айнур
мы с красным и синим возьмём существо, не знающее, от какого из двух стилей отказаться и расщепим его на двух существ, преданных двум разным стилям
136308 айнур и эльфы
136303 это как?
136300 у него где такое было?
желтого?
мы с красным и синим возьмём одно грустное существо и переинициализируем его.
у автора 10 детей
мы с красным и синим создадим новое существо.
[отсутствие в 23 минуты] любит меня, ебёт себя.
шютачки про хохлов
я буду переинициализировать разных существ.
136298 кау обычно, всё украдено у Толкина
я буду учавствовать в переинициализации
так про воплощение идея взята было откуда-то? или это новая идея?
136294 я
136292 неплохая идея Профессора
и кто спрашивает, можно ли шутить про X
кстати, кто тут про четырёхмерных пишет?
размножение помешано на авторе
кстати, эта тема с воплощением сегодня была придумана? для сеттинга неплохая идея кстати.
автор помешан на размножении
136284 имеют тип, он не телом определяется. я воплощенный, иметь плоть лучше, чем без неё
это то чувство.. они проникают в самую твою суть... и ты на время перестаёшь существовать... а потом... ты начинаешь создаваться заново... с чистым сознанием... с чистой душой... первое время даже не понимаешь, что происходит и кто ты... а потом начинаешь соображать и вспоминаешь, что было до переинициализации...
самый известный кореец?