Вся инфа

• Навальный удалил расследование о Дерипаске со своего сайта;

возможно, во мне агрессия подавлена слишком сильно

О том, почему люди агрессивно ведут себя в интернете Интернет — это коммуникативная среда, которая совершенно не похожа на то, что существует в природе. Здесь мы можем только с удивлением наблюдать, как наши психологические черты, развивавшиеся в других условиях, проявляют себя в этих новых и необычных обстоятельствах. В социальных сетях мы не видим собеседника, не слышим его, только читаем, что он написал, и поэтому у нас не включается механизм эмпатии, способности понимать и разделять чужие эмоции. А этот механизм у людей вообще очень сильно развит: мы умеем по выражению лица собеседника реконструировать его внутренний мир, поэтому отчасти становимся на его позицию.

Очень легко воспламенить сидящие в нас древние инстинкты при помощи пропаганды. У нас сохранилась мощнейшая врожденная психологическая предрасположенность становиться грудью на защиту своих против чужих — группы, которая в нашем воображении представляет угрозу для своих. Мы это наблюдаем в хххххи последние пару лет: например, когда толпы людей, насмотревшись телевизора, хватали оружие и мчались воевать на Донбасс, чтобы убивать тех, кого считали врагами. Кто мог себе представить, что такой кошмар может начаться между хххххей и Украиной? Телепропаганда за несколько месяцев может это сделать. На этих же дремучих инстинктах основаны драки футбольных болельщиков.

В действительности же все иначе: исследователь Стивен Пинкер подсчитал, что если бы в XX веке уровень кровопролитности был таким же, как в каменном веке, то в войнах и конфликтах погибло бы не сто миллионов человек, а два миллиарда. Бывают небольшие скачки, конечно, но в целом после Второй мировой количество войн и количество погибших постоянно снижается. Наша планета становится все более безопасным и приятным для жизни местом.

(707) 136389 а я жениться и не собираюсь

Сегодня нам кажется, что в мире становится все больше насилия, но на самом деле уровень жестокости снижается. Почему нам кажется, что он растет? В частности, из-за того, что усилились моральные нормы. В Средние века войны и казни были нормой жизни. Сейчас же акты насилия вызывают мировые скандалы. Население огромное, больше семи миллиардов, и случаев жестокости много в силу этой статистики, а так как СМИ мгновенно оповещают нас о случившемся, то складывается ощущение, что мир становится более жестоким.

https://pp.userapi.com/c831109/v831109044/8a77c/dQJ7u6zGJ7U.jpg

Наша цивилизация выросла из патриархального общества. Отсюда и статистика, по которой большую часть преступлений, связанных с насилием, совершают мужчины

О том, что сдерживает агрессию Человек — слабо вооруженный примат. Он никогда не имел сдерживающих инстинктов, потому что обезьяны плохо вооружены. Потом люди взяли в руки камни, палки, копья и получили гораздо больше возможностей для убийства себе подобных, а сдерживающих инстинктов не получили. У первобытных охотников-собирателей кровопролития было чудовищно много. Археологические данные показывают, что в разных первобытных обществах от 5 до 30% смертей случались в драках, войнах, стычках. Дальше произошла не биологическая, а культурная эволюция. Появились правила, нормы поведения и мораль, поэтому после перехода к производящему хозяйству крови проливать стали меньше.

В Московском зоопарке живут гориллы: один самец, две его жены и детеныши. Когда их кормят, служители зоопарка сначала выводят горилл из вольера, а потом складывают еду в кучу. Первым начинает есть самец — все остальные ждут, когда он попробует пищу. Он должен показывать, что он самый главный, и таким образом поддерживать свое положение. Точно так же ведут себя другие обезьяны и люди.

Причем у сильно вооруженных хищников есть своеобразная мораль: во внутригрупповых конфликтах волков и других крупных хищников крайне редко дело доходит до убийства. Они сдерживают себя. Бывают турниры у копытных, например у оленей: они бьются рогами, но не пытаются пырнуть острым рогом в бок или выпустить кишки сопернику.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Сегодня нам кажется, что в мире становится все больше насилия, но на самом деле уровень жестокости снижается

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет.. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

https://daily.afisha.ru/relationship/39-lybov-k-nenavisti-kak-stroena-povsednevnaya-agressiya-na-licah-i-v-socsetyah/

это топ /// Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Боюсь представить, как для жителей 4D-мира выглядят одномерные объекты

Чукча жалуется соседу: - Ой, как я сегодня устал! - Что же ты делал? - Думал, однако, шибко устал! - А почему шибко устал? - Однако целых три раза сегодня думал! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

МИТЯ ФОМИН - БЫТЬ РЯДОМ 🎼

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Принято жаловаться на агрессию среди пассажиров общественного транспорта. Но то же самое происходит в аналогичных обстоятельствах и у животных. Выберите на свой вкус любых млекопитающих — белочек или крыс, напихайте их плотно в автобус и посмотрите, как они будут себя вести. В стрессовой ситуации скученности многие животные — от муравьев до млекопитающих — станут бросаться друг на друга без всяких очевидных причин, потому что нарушается их индивидуальное пространство. Мозг и психика приспособлены к определенным условиям: они держат некоторую дистанцию от сородичей, если вдруг их становится гораздо больше — выделяются гормоны стресса, которые провоцируют агрессивное поведение.

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт. - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча приводит сына к врачу: - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. - Почему же он не ест? - Нету. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

- Знаете почему чукча садится вперед в маршрутке? - Нет. - Штоб быстей доехать. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

[отсутствие в 20 минут]

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками — Золото, бриллианты где с@ка? Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой — Акции, ваучеры, где... ? Чукча молчит. Третий раз опускают. . — Валюта , фунты , баксы, евро, где урод? Чукча захлебываясь от воды. . — Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ? http://vse-shutochki.ru/anekdot

https://vk.com/wall-132147085_119813

Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!." Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Гляд0.4811205675354524

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: — Но почему вы не хотите пересесть? — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?". http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

https://infametr.tk/infa/136390 бля, а чукчи на самом деле не такие тупые, даже хитрые

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук? http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

посмотрели бы? https://vk.com/wall-132147085_119813

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..." http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: - Ты чего это посуду портишь!? - Их нужно убивать пока они маленькие! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0

о чём молятся коты 707-го(и викингодрочера) https://vk.com/wall-58737741_124129

Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают: - Зачем тебе все это? Чукча: - Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0