Вся инфа
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля! - Пошел на! Чукча: - Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0
хотели бы там посидеть? https://vk.com/wall-30465139_15462
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она на японочку похожа! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
шифрование https://vk.com/wall-58737741_124118
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
- Вы знаете почему чукчи не едят шоколад? - Просто у них от фольги изжога. - А почему не любят соленные огурцы? - Голова в банку не пролезает. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
в огороде два чукчи бомбу пилят третий подходит и кричит ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!! ОНА СЕЙЧАС РВАНЁТ. НЕЧЕГО У НАС ЕЩЁ ЕСТЬ. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
как коты смотрят на 707 https://vk.com/wall-30465139_15467
- Может ли у чукчи быть просветление? - Может! - И как оно называется? - Северное сияние! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
- Как чукчи избавляются от комнатных мух? - Загоняют их на чердак и убирают лестницу. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
бывает https://vk.com/wall-58737741_124134
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!.. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B8
ОНИ ПИДОРЫ
Де нет говорю жеони пидерасты
Отзыв о модели: жесткий диск SSD 250ГБ, 2.5", SATA III, Samsung 850 EVO Series, MZ-75E250BW Опыт использования: Недавно 24 мая 2015 Достоинства Быстрый Крутой софт - оптимизация SSD под виндовс - и куча всего интересного см обзоры по софту.
Они пидерасты
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не дуры; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся» http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, ря
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят... http://vse-shutoc
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
- Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете? - Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
- Правда ли что евреи бросили воровать? - На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с дру
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!? http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%B8
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют. Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!" http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE
Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился... Ф: Как? Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь. Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился... Ф: Как? Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь. Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался. Ф: Ну, что в этот раз! Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%B
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
сотки надо мной издеваются
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. — Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. — Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал. — Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери. — Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. — Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? — Центральный, Петренко. Еще нет. — Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. — А их тоже тр@хнуть? — Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. — Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: — Слышь, Петренко
мне уже надоело это
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. — Так, выходим из машины. — Пошел на х*й! — Я сказал, выходим! — Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. — Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? — Так точно. Едут. Новору
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
в этом мире дети появляются от чистой любви. как-то раз все с такой любовью смотрели на камень, что он превратился в весёлого зверёнка
Украина - такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
ᚢᛑᛆᚱ᛫ᚱᚢᛋᛋᚴᛁᛡ᛫ᛒᚮᚵᚮᚡ
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая! http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
В принципе хххххя и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД хххххи, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку. http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D1%8B%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%D0%BC%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%B2%20%D1%85%D0%BE%D1%85%D0%BB%D0%B0%20%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0