Вся инфа
Два грузина в бане. - Гиви, ты что, дрочишь? - Нэт, бистро мою!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него е
привет всем от меня https://pikabu.ru/story/medvezhonok_6120318
При переходе проезжей части с ребенком, возьмите ребенка на руки...за руку. За лапу. За загривок. В общем, держите его хоть за что-нибудь. Правила дорожного движения, издание 2018 г.
426526 ебать спартак ебать, всё правильно
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, шляпу бы, да чтоб как раз блядь, как раз!!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
про 707 Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
426524 ну вообще я бы музцентр и тв-приставку бы взял
Я выигрывал много (и все не нужное): - музыкальный центр в викторине (нахрена мне он?) - блок питания be quiet в конкурсе с простыми вопросами об их продукции (судя по цене, внутри он сделан из золота, иначе такую конскую цену за такой маломощный БП мне не понять) - копеечный кулер от Cooler Master (и даром не нужен) - мышь в конкурсе с Игромании (сдохла быстро) - кулер от Deepcool за "выберем среди поставивших лайк" (без надобности, у меня кулер не хуже) - тв-приставку от какого-то испанского блогера (у меня и телевизора нет, полгода изображала из себя домашний сервер с линуксом) Теперь всё это лежит и никак не дойдут руки продать.
просто красивые места https://pikabu.ru/community/russia
для второй мышки еще и бесплатный секс
$.fn.sarcasm x => !x;
$('#ebanoe_gavno').remove();
TypeError: JQuery.sarcasm() is not a function
$( ".bez-jabkveri" ).nikuda().vseZheLuchweChem( "vanilla" ).sarcasm();
enaboe или ebanoe
вот печенье tuc это такая хуйня, которую вроде как и хочешь перестать есть, но понимаешь, что физически они ещё есть, и ты можешь съесть ещё одну, и ещё одну, и ещё, и так они постепенно заканчиваются
$('#pishut_na_svoem_JQuery').ebut(drug, druga).inside('jopa')
$('#enaboe_gavno').remove();
Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
426510 ну а хули ты хотел от хохлов
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожи0.02661918039315303
лол, даже не скрывают особо https://pikabu.ru/story/bez_lokha_i_zhizn_plokha_6096016
Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит: - Ребята, можно я тоже зайду? Илья Муромец: - ПОШЕЛ НАХУЙ! На улице дождь хлещет, Змей опять: - Ребята, ну я мешать не буду, честно. Добрыня Никитич: - ПОШЕЛ НАХУЙ! Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях: - Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу! Алеша Попович сжалился, говорит - Кем?
https://pikabu.ru/story/tcpudp_6159952 - это бля как волк из ну погоди в 7й серии
Быстрый Гонзалес и медленный Родригес поспорили, кто быстрее кончит. Медленный Родригес решил перехетрить Гонзалеса и зарание надрочил под крайнюю плоть, а потом сразу выдавил. Быстрый Гонзалес говорит: -А давайте сделаем тест ДНК этого семени. Сделали, а это оказалась сперма быстрого Гонзалеса.
Telegram https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-09_4/1537226291153553550.jpg
DHCP https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-09_4/1537225323139786462.jpg
https://pikabu.ru/story/_nu_chto_gotov_togda_pognali_6184931
Firewall https://cs7.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-01_5/1516798507165575951.jpg
426497 коменты с этой статьи копирую https://pikabu.ru/story/tcpudp_6159952
вот как татушника вернуть
Чтобы найти синус третьей части угла, нужно решить кубическое уравнение. Решаем по формуле Кардано. Под знаком квадратного корня получается отрицательная величина - три вещественных корня уравнения. Теперь надо вычислить кубический корень из комплексного числа. А как его вычислить, как не по формуле Эйлера? Всего-то надо вычислить косинус и синус третьей ча... Приплыли туда, откуда отправлялись.
Петька и Василий Иванович в экспедиции в средней Азии. Василий Иваныч в у палатки, Петька осматривать барханы пошел. Вдруг ВИЧ видит - Петька бежит назад с воем. - Василий Иваныч! Меня гремучаяя змея в хуй укусила! Что делать? Василий Иваныч берет рацию, связывается со штабом, так мол и так, что делать? Там ему отвечают - надо отсосать кровь из раны. Петька: - Василий Иваныч, что сказал штаб? - Штаб сказал что ты покойник.
Proxy https://cs7.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-09_4/1537225129137263723.jpg
откуда це http://infametr.com/infa/426485
- Зачем женщине на одну извилину больше, чем лошади? - Чтоб не пила из ведра, пока моет
цой удмурт рок-н-ролл батыр
цой удмурт рок батыр
цой удмурт
цой был удмурт
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера — жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что есл
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына ебал. - Как хорошо что я вам заплатил.
бля открыть что ли второй тук
Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг — неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в
это советский узбекистан и там он один глупый анекдот от какого-то узбекского деда услышал значит мужик хочет срать туалета нигде нет но есть мусорный бак срёт в него закрывает и садится на него и под мусорным баком как-то оказывается котёнок мужик подбирает его и говорит котёнок, я твоя мама вот так мы в совке анекдоты шутили
Продолжение: DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова — "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена — на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, дру