Вся инфа
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/09/15/5/1536997572152786993.jpg
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз построить мельницу, вы
426569 Не юродивъ сей отвещатель, сие бысть в лето ѕѡоѳ отъ сотворения мира, аще хххххею Московское княжество именуем
немножко запутанная фраза https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-03_6/1522317974127781810.jpg
подъезжает такая зайчиха к автору... https://cs10.pikabu.ru/images/big_size_comm_an/2018-02_5/1519240160144876484.webm
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз выебать осла...
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/17/6/153717541019610905.jpg
426569 Не юродивъ сей отвещатель, сие бысть в лето ѕѡоѳ отъ сотворения мира
Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй". Возмущению не было предела.
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
– Стою в очереди со вторника 25 сентября с 11 часов и занимаю 11 место. Я покупаю телефон дочери, она фанат айфонов. У нее есть «десятый», но ее не устраивает. Говорит, зависает, глючит, памяти не хватает. Она закончила школу, очень любит фотографировать, поэтому хочу для нее выстоять место, чтобы была та вещь, о которой она мечтает. Мы не взяли кредит, муж просто снимет вклад для телефона и привезет к открытию. Наверное, мы балуем своего ребенка, но ничего не поделать.
Приходит ветеран в класс. Учительница: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать! Дети: - Во, бля, память!
когда автор проснулся через века https://pikabu.ru/story/quotchelovekquot_4593683
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/28/8/1538138391124619652.jpg
- Какой твой любимый город? - Калуга - Не в хххххи, а во всём мире - А, ну тогда Тверь
сидят васян с другом на зоне и вдруг вася хочет трахаться и предлагает другу сыграть в карты на очко ну а хули ебаться-то хочется
1 Глава МВД Рашид Нургалиев разрешил бить... gazeta.ru›social/2009/11/26/3291456.shtml Глава МВД хххххи Рашид Нургалиев разрешил гражданам обороняться от милиционеров: «давать сдачи» можно в случае необоснованной агрессии со стороны человека в форме, считает министр. «Может ли гражданин дать сдачи милиционеру, который на него напал? ... Однако Виктор Кузнецов и Алексей Черников отделались увольнением из органов и теперь проходят по делу как свидетели. «Я не разделяю точку зрения министра и считаю, что обычный человек не имеет права дать отпор, физически противодействовать представителю органов власти даже в том случае, если милиционер ударит его или начнет избивать ногами», — заявил в четверг «Интерфаксу» зампред ко0.9018799289923036
426561 Инфа 99,9999%.
люди, хохлы, москали, нигеры и евреи
сидят васян с другом на зоне и вдруг им ебаться захотелось
Расист он, негров обижает. Лучше бы сказал "два разных вида - люди и москали".
https://cs10.pikabu.ru/images/previews_comm/2018-09_5/1537729073160189645.jpg
вот смотрите. вот возьмите генератор случайных чисел в диапазоне 1-1000000. задумайте любое число в этом диапазоне (например 426560). сгенерируйте число в генераторе. числа задуманное и сгенерированное не совпадут, инфа 100%
https://pikabu.ru/story/nemnozhko_realizma_6169247
426556 Так тонко, что совсем не толсто
охотники https://pikabu.ru/story/zima_idyom_na_okhotu_4724778
Свинья заходит к гусю в комнату, а он дрочит перед зеркалом и говорит: -Гусыню бы. - А на следующий день ебёт гусыню. Свинья сама стала дрочить и приговаривать: -Гуся бы. - А гусь заходит и говорит: -Гусь свинье не товарищ.
Нет. Джуди заяц, а рейманский зверь - кролик. Вроде похожи, но разные виды. Так же как люди и негры, например.
лол https://pikabu.ru/story/moy_sosed_buytoro_4447312
Этим ковбоем был Мимир
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну я полетел Професор: — Ну и дурак, свинья охуеная тема)))))
Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит: - Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"! - Я не одноглазый и песни такой не знаю. Ковбой бьет ему пальцем в глаз - Н-на! - Всё, блядь! Пришли! - Здравствуйте девочки!
426545 По аналогии с "Нургалиев разрешил" - "Черников разрешил"
707 заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - ЕБАТЬ СПАРТАК ЕБАТЬ!!!!
как искать годноту в интернете ?
Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит: - Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"! - Я не одноглазый и песни такой не знаю. Ковбой бьет ему пальцем в глаз - Н-на! Пианист начинает стучать по клавишам: - Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!
426544 лучше бы сделал себе имя "спартак" было бы "спартак говно"
Я конечно не гомофоб, но Гендальф - воинствующий педрос, поэтому каждый раз я сочувствую актёрам, которых в сцене похотливо обнимает этот старый извращенец.
ну если >держите его хоть за что-нибудь - то значит и за хуй можно
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу сменить имя. Паспортистка: — А как Вас зовут? — Иван Говно. — Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? — Говно Говно, как дедушка.
На картинках они все милые, пока не окажется, что этот волосатый монстр способен съесть за один прием целый сырой кабачок или прыгнуть со шкафа ночью на подушку.
Кто там о детях в сексуальном плане думает?
я не просыпаюсь, меня будят
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? - Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? - Да. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
я слишком прожорливый тукоед
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
707, это ты так проснулся? https://pikabu.ru/story/potyagushechki_6169660
и от меня тоже здравствуйте! https://pikabu.ru/story/shinshilla_6172510
426531 и за хуй можно?