Вся инфа
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
http://infametr.com/infa/426694 А Дед Мазай к антиутопии.
Знаете, к какому жанру относится "муму"? - к утопии.
А, ну, выживаем еще. Как без этого, хех.
Ведущий: Добрый вечер! Добрый вечер! Зрители: Ееее!!! Ведущий: Сегодня мы собрались в студии, чтобы поговорить о жизни за пределами Купола. Каково это? Все ли истории о живущих там — ложь? И наш первый гость — Мужик. Просто Мужик. Встречайте! Играет зловещий марш, зрители аплодируют. Мужик в пыльнике, топая сапожищами входит в студию и садится на диван. Ведущий: Здравствуйте, Мужик! Мужик: Ага Ведущий: Расскажите, пожалуйста, вашу историю. Мужик (поскребывая каросты на подбородке): Ну, че там рассказывать? Живем мы там, значит… Зрители: Уууууууу! Ведущий: Где именно? Мужик (теребя похожий на бородавку нарост с тыльной стороны ладони): Так вот… это, как его… там, где раньше городище был, этот… на букву Сэ. Верст трис0.4320875892829743
Хогвартс, распределение новоприбывжих по факультетам. Настала очередь Гарри Поттера, он садится, и на него надевают распределяющую шляпу. Шляпа сидит в задумчивом состоянии и что-то бормочет себе под нос. Зал в напряжении наблюдает за этим и ждет вердикт. Минут через десять шляпа внезапно говорит: -А я буду братец Шуй.
Волк заяц и хомяк собрались в китай, и решили придумать себе китайский имена. Волк говорит: я буду братец Вуй. Заяц говорит: Я буду братец Зуй. Хомяк говорит: я никогда не поеду в китай какать на огороды!
Хогвартс, распределение новоприбывжих по факультетам. Настала очередь Гарри Поттера, он садится, и на него надевают распределяющую шляпу. Шляпа сидит в задумчивом состоянии и что-то бормочет себе под нос. Зал в напряжении наблюдает за этим и ждет вердикт. Минут через десять шляпа внезапно говорит: -А я тебе как раз
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. -я чё ебу что ли Жена провалила тест
Бывшая позвонила мне и сказала, что очень возбуждена и хочет, чтобы я приехал и отлизал ей. Блять, я что, похож на свободный рот, на который можно просто взять, и в любой момент присесть? Потом она такая: «Подожди, кто-то звонит в дверь». И я такой: «Это я, блять!»
т. к. = телекомпания
т. к.
Почему в СССР был дефицит бобровых шапок? -Потому что бобров отстреливали постоянно, а чиновников последний раз в 37-ом.
бейби мынам вань турбо ѕигар, тон азьын сылэ выль алангасар
бейби мынам вань турбо ӟигар, тон азьын сылэ выль алангасар
(707) ту би ор нот ту би малы малы малы мон татчы ту би кыл вылын кыл пул вылын пул
http://executionergame.com/ru/global-variables/
http://executionergame.com/ru/sanity-system/
Теодор склонен к социопатии. Он не понимает окружающее его общество, не видит в нём ценности, не умеет контактировать с людьми. И чем хуже у героя с рассудком, тем меньше он видит в людях людей. И тем сложнее ему всерьёз относиться к ним по-человечески. Ему проще поступать так, как поступают с животными или предметами (не будем сейчас вспоминать про любителей животных, тут речь не о “погладь кота”, а о “зарежь свинку к обеду”). Мало кто извиняется перед раздавленным муравьём, верно? Палач, развивая свою склонность, не будет грустить о том, что раздавил того, кто встал на его пути.
я бляспать вырубаюсь
https://store.steampowered.com/app/739130/The_Executioner/
хххххЯ: Премьер-лига 15:00 Анжи - Зенит 17:30 Краснодар - Динамо Москва 20:00 Спартак Москва - Ростов
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду! — Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
Сегодня, меня в гостях была пожилая тетушка, по моей просьбе, пока я по делам ездила. Я вернулась домой, тетушка пьет чай и смотрит "Давай поженимся"). Я жду свою чашечку чая и слышу чудесное описание героя этой программы: " Антон, 42 года. Гордится, что он в четвертом поколении ученик Станиславского ( о О), работает массажистом. Предыдущие отношения кончились, когда Антон узнал, что его девушка профессиональная проститутка". Пришел Антошка к женщине с тремя детьми, которая сказала, что женихи с зп меньше 500000 сразу мимо. Вот.
Знающие люди, думаю, уже поняли в чем юмор, для незнакомых с терминологией - поясню простым языком(без картинок, этого в педивикиях смотрите сами). Анус - это, по сути, дырка (или отверстие, кому как больше нравится) в попе, именно в ней и нигде больше. Половым органом она может быть сами знаете у кого. И напрягаем мы не сам анус, а сфинктер, который входит в том числе и в анус, и в ЖКТ и в прочие органы, где требуется регулировать потоки говна содержимого из одного органа в другой(или наружу). Так что я не знаю, что там напрягал йог, но у меня к нему появилось предложение: почаще сжимать свой анус ротовых органов, чтобы избежать пропускания воздуха через анус органов звукообразования.
И выдает коронную фразу: "А теперь напрягите анус половых органов." Вот тут я отлип от компьютера, чтобы переспросить жену, я верно услышал? Анус половых органов? Пока я пребывал в некотором смятении от своих скудных познаний в анатомии(я технарь), йог еще пару раз с удовольствием повторил эту мантру. Я даже полез в интернет, посмотреть, что же это такое?
Сижу я за компом, жена на заднем фоне щелкает телевизором и натыкается на канал фитнес, по которому бородатый йог вещает о великом наследии Шивы и прочих синих индейских богов о том, как нам надо всем жить. Жена отвлекается от телевизора и я краем уха улавливаю обрывки фраз Гуру, притчу про Шиву и крестьянина, который пашет, так как больше ничего не умеет должен пахать(и поэтому все должны пахать, даже Шива). В перерывах между притчами йог гудел как испорченный трансформатор, получая от своей йоги несказанное удовольствие. И вот, он доходит до момента, как стать трансформатором и гудеть правильно, как получить удовольствие от йоги. Рассказывает как сесть, куда смотреть и о чем думать. И выдает коронную фразу: "А теперь напрягите анус поло
Анусы, половые органы, фитнес и йоги-учителя.
https://youtu.be/rpV71M6hMOw
Детишки еще в самом начале привычной уже процедуры семейного воспитания свалили куда подальше, и все располагало к сокрытию следов и собственно, тела. Место для этого было выбрано с изыском и тонким намёком: свиная стайка на дворе. Прикопав любимую чуть меньше, чем на метр в глубину, Артём вытер скупую мужскую слезу, помыл руки, переоделся и пошёл искать детей.
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/07/6/1536307646162895229.jpg
Через пару дней в гости зашел Николай, брат Люси, который поинтересовался, отчего затихли крики в местных банях, и где ж его любимая сестра. На что Артём ответил, что знать не знает и ведать не ведает, и не поискать ли эту блядь Николаю самому. Глубокомысленно взглянув на матрас с тросом в углу, Николай удалился восвояси и начал думать дедуктивную думу. Через три дня он, забравшись на кедр, позвонил в райотдел и сообщил о пропаже родственницы.
Супруга была, как водится, пьяна, дети, как водится, голодны, но трос на месте. И вот тут-то его и накрыло. Сначала он бил её ногами, потом кочергой, затем в ход пошёл телевизор, трижды уроненный на нее с высоты в полтора метра. На этом Люся блядовать перестала. Совсем и навсегда.
В плане, выпить и закусить на столе было почти всегда.
А Люся в то самое время в том же самом городке квартиру снимала на месяц. Ну чтоб было, где бухать и занозы от деревянного пола в спину не впивались в процессе достижения невиданных высот половых удовольствий. И слетел у неё сифон на раковине в кухне, а руки-то у самой известно под что заточены – вот и позвонила в контору типа "Муж на час". Думала на час, а оказался – навсегда. И случилась между земляками страсть неуёмная, и соседи по батареям долбились, что было мочи, а линолеум под крылами влюбленных голубков всё скрипел и скрипел.
Младшая же дочь, Люся, была откровенной бестолочью. Рано пристрастившись к самогону и беспорядочным половым связям, она позорила папины (а потом и брата) капитанские погоны, и нисколько этим обстоятельством не тяготилась. Ездила на блядки в райцентр вместе с автолавкой, возвращаясь через месяц-другой с опухшей личностью и озорно блестящими глазами. И детей в подоле приносила, и прочим образом нарушала сельскую пастораль. А летом в Недостройке, действительно, красиво, да...
Однако и в столь глухих местах также теплится жизнь, заключаются и разрушаются брачные узы, равно как и плетутся интриги, пьётся самогон и происходят самые настоящие драмы.
на необъятных просторах нашей Родины встречаются населенные пункты численностью в 300-400 человек от силы. Которые живут в сотне километров по проселочной дороге от ближайшего к ним города с центральным водоснабжением и собесом. К ним раз в неделю приезжает автолавка (слово-то какое, вслушайтесь только), которая привозит всё то, что не представляется возможным вырастить на огороде – то бишь соль, макароны, крупы, табак и хлеб. А сотовая связь там ловит только в одном конкретном месте: пригорок в паре километров от крайнего дома по третьей улице, и только на кнопочную "Нокиа". Если залезть на дерево.
https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/07/31/8/1533040371137776892.png
"Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал! По коням!
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/08/16/9/1534433946134590079.jpg
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/08/20/0/1534713837172244568.jpg
На китайском телевидении стартовало новое шоу, выходящее на экран поздно вечером. Суть его заключается в том, что две девушки находят парней на улице, а затем удовлетворяют их руками за небольшой ширмой в прямом эфире. Побеждает та, чей парень дойдет до кондиций раньше. Ох уж, эти азиаты...
Федеральный телеканал «хххххя-1» решил что виды Омска во время визита президента страны Владимира xxxxxа не соответствуют статусу гостя. Поэтому они в своем сюжете добавили виды Митинского парка города Москвы снятые с квадрокоптера. Теперь уж точно Омичи посмотрев этот сюжет смогут гордиться своим городом.
https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/01/7/1535796261121310863.jpg
Так уж вышло, что работаю я в Телецентре Останкино, и уже давно обещал посты на эту тему. 45 человек подписались и ждут, когда я уже наконец солью вам всю инфу, и меня уведут в останкинские коридоры пытать, но это позже... Сегодня не очень длинный пост, посвященный одной из достопримечательностей телецентра, находящейся под землей. Нет, это не мифический бульдозер, который забыли строители при строительстве здания (кто не знает, ходит такая байка в народе), а переход между зданиями АСК-1 и АСК3.
Недавно по телевизору показывали сериал Мастер и Маргарита. И в дневное время, при детях показывали как голые ведьмы летали на метлах. Что это за безобразие!? Мне в свое время приходилось ждать до ночи и караулить РенТВ ради такого, а им вот так, при свете дня.
хроме браузер сатаны https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/09/07/6/1536307646162895229.jpg
«А я не считаю, что комсомол — это передовой отряд молодёжи. По моему мнению, комсомол — это такая же преступная организация, как и КПСС. В фашистской Германии была аналогичная молодёжная структура — гитлерюгенд. Национал-социалистическая рабочая партия Германии в лице гитлерюгенда тоже готовила себе фашистскую смену. И у нас такая смена есть: октябрята, пионеры, комсомольцы — звенья одной цепи. Коммунистическая партия Советского Союза объявляет себя рабочей партией и строит социализм, но в конечном итоге коммунисты — это такие же фашисты, и построили они такое же жестокое тоталитарное государство. И даже флаг у этих партий одного, кровавого красного цвета — цвета крови миллионов расстрелянных, замученных жертв этих0.4394388096640991
Особенно мне нравились «Би-Би-Си» с Севой Новгородцевым и «Радио Свобода» с Владимиром Войновичем. Здесь, на короткой радиоволне, история СССР и советская власть поливались дерьмом идеологическими диверсантами и писателями-эмигрантами особенно тонко и интеллигентно. Я читал запоем самую радикальную антикоммунистическую литературу. Причём, как ни странно это вспоминать, всё принимал за чистую монету, безоговорочно, как истину в последней инстанции. Между прочим, этого добра у меня тогда накопилась довольно солидная библиотека, начиная от ещё самиздатовских «Архипелага ГУЛАГа» Солженицына и «Номенклатуры» Восленского, заканчивая «КГБ» Баррона и «Аквариумом» Суворова. Короче, к тому времени я был вполне созревшей антис0.6117376701814166