Вся инфа

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! - Так а я себе сахар в жопу сувал.

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Работяги собрались. Один хвастается, что говорит на испанском. Они ему: Ну скажи нам что-нибудь на испанском! Он: Нет, ну вы что мне не верите? -Да нет, мы тебе верим, просто хотим услышать что-нибудь. -Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете. -Да верим и верим. ну и начинают в таком духе. И тут он:"Ну ладно, ладно. -Ну скажи что-нибудь по испански. -Ну сейчас-сейчас скажу...ПОШЕЛ НАХУЙ, АНТОНИО!

Темнота друг молодёжи!в темноте не видно рожи! - Я люблю тебя! - Я тоже! - Я хочу тебя! - Я тоже! - Как зовут тебя? - Серёжа! - Херня! С этого момента ты рядовой Снежок! Нравится это имя? - Сэр, так точно, сэр! - Ну так кое-что тебе тут не понравится, рядовой Снежок! В моей столовой не подают жареных цыплят и арбузы ежедневно! - Сэр, так точно, сэр! - Это ты, Джон Уэйн, это я… - Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а? - Сэр,

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... - А как это? Что Вы чувствовали? - Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".

https://infametr.com/infa/432947 бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу. Маша прочитала: «Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!» Следующий Петя: «Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!» Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: «Валь0.7417249686657117

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: - Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории. Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты

https://infametr.com/infa/432943 пошёл нахуй

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана к команде. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль действительно в щепки. Уже в море капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

я спать в пизду бля все

https://infametr.com/infa/432941 заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку. И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит: — Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

https://infametr.com/infa/432940 и. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается. В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит: — Ну что, мужик, ушли они. Давай плати. — Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили! — Ах ты сука! В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину. Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так,

https://infametr.com/infa/432938 минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит: — Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?! Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам. Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле: — Вон за теми гони! Три счетчика плачу! Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень. Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такс

ЕВРОПА: Лига чемпионов - Групповой этап 23:00 Завершен АЕК 2 - 3 Бенфика (0 - 2) 23:00 Завершен Бавария 1 - 1 Аякс (1 - 1) 23:00 Завершен Лион 2 - 2 Шахтер Донецк (0 - 1) 23:00 Завершен Манчестер Юнайтед 0 - 0 Валенсия (0 - 0) 23:00 Завершен Рома 5 - 0 Виктория Пльзень (2 - 0) 23:00 Завершен ЦСКА 1 - 0 Реал Мадрид (1 - 0)

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют. Он удивился, подошел: — Мужики, а чего вы пиво–то не пьете? — А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже? — Что за таблеточки–то? — Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь. Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта. Выходит и говорит: — Мужики, что–то не прет ваша химия. — Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет. Ну он возвращается и сидит еще десять

ЧЧЕЧГГОООО???? 90+6' Игорь Акинфеев (ЦСКА) награжден второй желтой карточкой и покинет поле, потому что Овидиу Хэцеган беспощаден.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: -Нет, это дом 9

Лежат два мужика в больнице.Один с ногой загипсованной,второй в гипс закатанный полностью.Ну болтают,кто как травмировался.Полностью гипсованный мужик спрашивает,тип ты как сюда попал? -Да дома с лестницы приставной упал,ничё особенного.А ты? -На охоте был. -Как так? -Ну мы короче идём с мужиками по лесу.Видим-нора.Ну мы по рюмочке накатили и давай там прикладами шуршать.Оттуда заяц выбежал,мы его БАХ! и грохнули. -Ну а дальше? -Ну за трофей опять накатили коньячку.Видим нора побольше,посолидней.Мы там прикладами пошуршали-нифига.Ну шмальнули туда дробью-медведь вылез.Ну тут то мы его с мужиками и вальнули. -А сюда как попал-то? -Ну слушай.За такой солидный трофей с мужиками ещё накатили по стаканчику-парочке.Идём дальше-хорошооо. В

марийцы арийцы

Резервный арбитр показывает, что 4 мин. добавлено к основному времени.

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это хуй. - Вот шлюха!!! Подходит к средней дочери, повторяет. - Дочка, что это? - Папа, это же хуй! - И ты значит шлюха!!! - орет отец. Подходит к самой маленькой. - Доченька, скажи папе - это что? - Не знаю, папа. - Умница дочка, а вообще это хуй. - Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

87' Какой шанс упустил Лука Модрич (Реал Мадрид)! Он нанес удар головой по воротам после точного навеса, но пробил мимо ворот!

Сидит молодая пара на дереве. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли? -Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему -Ты зачем лезешь сюда? -Яблочек покушать. -Так это же берёза. -А у меня с собой.

Сидит старый император у себя в саду, пьет вино. Вдруг он говорит: - Вот я, басилевс, победил арабов, разграбил Самосату, сжег города болгар. Но никто не называет меня Константином Победителем. После этого делает еще глоток и продолжает: - Я спас Город от чумы, организовав карантинные зоны. Но никто не называет меня Константином Лекарем И, допив бутылку, говорит: - Но стоило один раз обосраться в купели...

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? - А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

https://infametr.com/infa/432924 махач

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

хачи хамачи

Был я мелким сосницким и приехал в деревню к бабке. Деревенских сортиров, сами понимаете, не любил дико и от того каждый акт дефекации откладывал до последнего момента. И вот однажды, стою я возле бабкиного дома и разговариваю со знакомой тней, с которой тогда еще дружил. Чувствую, что клапон дико подпирает, но я же главный в своем организме, я только мысленно приказываю говну остановиться, и попутно зажимаю булки, так чтобы не подать виду, и продолжаю разговор с тней. Но беда в том, что силу своего сфинктера я переоценил и говно начало выдавливаться. Это был не понос, а вполне твердый, здоровый стлу и лез он довольно уверенно, а я продолжал держать покерфейс и подводить разговор к тому, что пора бы уже по домам. В 0.032480029910233466

Гераклит сидел на диване. Его мысли были поглощены вчерашним днём и он, казалось, чуть ли не плакал, вспоминая свои необдуманные действия. Вчера, когда у него закончились все запасы еды, он в очередной раз заглянул в холодильник и только тогда заметил кусок вареной колбасы, жалобно выглядывающей из дальнего угла верхней полки. Гераклит не помнил, когда он её купил, но его затуманенный голоданием разум долго не колебался - в конце концов, у него не было выбора. Колбасы было не очень много, но все же достаточно, чтобы устроить себе сытный обед, о котором Гераклит мечтал уже несколько недель. Увидев, что поверхность колбасы была покрыта нежным белым пушком, он, однако, решил не рисковать и, лишив благородное колбасное изделие меха, быстренько

https://2ch.hk/b/src/184015724/15385112893480.jpg

http://skrinshoter.ru/s/021018/eEqwMKBX

че за параша на яндексе появилась http://skrinshoter.ru/s/021018/HCBzWMzw

вот че вд поливает говном 707 потому что он против футбола а футбол говно

вот че вд поливает говном 707 потому что он против футбола

Как он живёт без хуя и жопы? я про 707

ЕВРОПА: Лига чемпионов - Групповой этап 23:00 70 АЕК 2 - 2 Бенфика (0 - 2) 23:00 76 Бавария 1 - 1 Аякс (1 - 1) 23:00 75 Лион 2 - 2 Шахтер Донецк (0 - 1) 23:00 65 Манчестер Юнайтед 0 - 0 Валенсия (0 - 0) 23:00 76 Рома 4 - 0 Виктория Пльзень (2 - 0) 23:00 74 ЦСКА 1 - 0 Реал Мадрид (1 - 0)

дохуя ничей блять http://skrinshoter.ru/s/021018/hdAmhD5u

про крокодила геннадия Location:Samara,Russian FederationBrowser:Chrome MobileOperating System:AndroidScreen Resolution:720x1280

ебать рома ебёт вику

707 это крокодил гена

https://2ch.hk/b/src/184028492/15385100348870.png

про 707 https://2ch.hk/b/src/184022373/15385030334860.mp4

про хуесоса Location:United StatesBrowser:ChromeOperating System:LinuxScreen Resolution:1280x1024

https://2ch.hk/b/res/184029444.html#184030433 ещё и звук как шакал урезал

Один из моих любимых случаев связан с молодой парочкой студентов. Они пришли на приём к тёте и очень нервничали. Врач спросила, кто из них является пациентом, а кто сопровождающим. Оказалось, что помощь нужна была парню. Тётя пригласила его пройти в кабинет, но тут вмешалась девушка, чуть ли не со слезами на глазах попросив присутствовать при осмотре. Врач согласилась. Перед осмотром парнишка пожаловался на некий инородный предмет в ухе.

написал парашу по обж