Вся инфа

Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним замедом пришел. – Винни, как они могли так поступить!

Мама с сыном на пляже. Сын: "Мам, а что это за следы на песке?" Мать: "Не знаю, наверно собачка прошла" Сын: "Нет" Мать: "Ну наверно кошечка пробежала" Сын: "Опять нет" Мать: "Ну наверно воробушек пропрыгал" Сын: "Да нет, это я писькой натыкал!"

Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику: "характер твердый, нордический", и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику: "характер близок к нордическому". Вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...`` - Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью выговаривали.

Возвращается житель Кавказа к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать, где был, что видел. — Видел зебра. — А что это? — Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой. — Вах! А еще что видел? — Жираф видел. — А это что? — Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный. — Вах! А еще что видел? — Удав видел. — А это что? — Ишак видел? Ну так вот — хуй есть, а ишака нет.

Грузинский медицинский институт. Препод: — Гоги, расскажи нам, как дэлать клизму. Гоги: — Берем большой волосатый жоп... — Садысь, плохо! Гиви, отвечай ты. Гиви: — Берем маленький сексуальный попка... — Так, далше... — Мажем вазелином... — Садысь, хорошо! — Но я еще не кончил! — Зато я кончил!

лёва живи клёво

Смотрел дед аниме, а на утро проснулся тринадцатилетним мальчиком с фломастерами в анусе.

Бабки на скамейке треплются: - Как у тебя с дедом в плане секса? - Какой уж там! Лет десять никак. - А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь, научу? - !!! - Купи ему мыло "Молодежное", и будет он у тебя молодой. Через пару дней снова встречаются. - Ну как? Помогло? - Ни хрена не помогло! Я "Молодежное" не нашла, купила "Детское", так он всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался!

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки... Понимаете? Я с сыном, и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких, как он, не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Ну, с банановым вкусом... - Конфеты, что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке! - "Терафлю"? Пацан не выдерживает: - Да гондоны моему папе нужны! Гондоны!!!

Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос.. Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку.. Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться: - пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку? - нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим. Приходят к жопе: Пылесосик: - жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку? В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала

Наташа Ростова просит поручика Ржевского прочитать ей какие-нибудь стихи о природе. - С удовольствием, Наташенька, - отвечает Ржевский и начинает: - Вот жучок ползет по грядке, знать, торопится на блядки. - Фу, как неприлично! - перебивает его Наташа. - Поручик, немедленно перемените тему! - С удовольствием, Наташенька! Вот жучок ползет по стеблю, он торопится на еблю. Впрочем, что это я вам все про жучка да про жучка?

https://vk.com/video298411828_171331478

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?» Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно». Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»

В хххххи запретили серотонин. Приходит мужик к врачу и говорит: - Бля, доктор, депрессия пиздец. А доктор отвечает: - У меня тоже депрессия, хули, блять, твою кочерыжку, серотонин-то запрещён, ёбаная в сраку мизулина, яровая...

Вовочка решил написать письмо Деду Морозу: -Дорогой Дедушка Мороз! На улице зима и мне очень холодно. Пришли мне пожалуйста теплую курточку, шарфик, шапку и варежки. На почте работники увидели, что письмо адресовано Деду Морозу и решили вскрыть. Прочтя, они прониклись чувствами к бедному Вове и решили скинуться деньгами и купить ему теплых вещей. Купили всё, но про варежки забыли. Вовочка получил посылку и написал еще одно письмо Деду: -Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за курточку, шарфик и шапку. А варежки наверное на почте спиздили.

Первое Сентября, в школе урок биологии. Заходит молодой учитель. Садится за стол достает сверток с планом , беломорину и начинает забивать косой. Параллельно начинает вести урок. -Дети, сегодня мы поговорим про океаническую фауну... Прикуривает. -в океане огромное разнообразие живых существ... Затягивается. -сам океан изучен достаточно слабо, лишь на 20%.. Затягивается. -и там в глубине.. Затяжка. -прям у самого дна.. Затяжка. - в полной темноте.. Снова хапка. -живет рыба-пила Затяжка. -пилит пилит все.. Затяжка. -пиздец ебанутая рыба

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

Пришел однажды Василь Иваныч пьяный в задницу. Петька сидит злой и думает: "Ах ты казел... Пил и меня не взял... Ну я тебе покажу..." Взял слепил из пластилина член и приклеил его к Василь Иванычу... Ночь... Тишина... Вдруг все это нарушает дикий вопль Василь Иваныча. Петька уже забыл, че ночью вытворил и прибегает в спальню к тому: - Что случилось? - Петька! ВСЕ! Бросаю пить! Я ночью просыпаюсь, смотрю - у меня два члена... Я один оторвал, другой сам отпал...

Маленький мальчик спрашивает маму: - А когда я вырасту, у меня две писи будет? - Как две? - Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.

Поспорили как-то французский, английский и русский генералы, у кого офицеры ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: - Жан, вставай, угощаю!. - Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете? Приходят к англичанину: - Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет. - Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше. Идут к русскому. Заходят в дом - там никого нет, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Ржевский кобылу ебет: - Но! Тпру! Но! Тпру!

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит. - Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть. - Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба? - Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.

- Ржевский, Вы, когда срете, - оглядываетесь? - Только на хорошеньких женщин!

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: – Эх... щаз бы кошечку... Педофил: – Котенка... Некрофил: – Мертвого котенка... Экстремал: – Мяу!!!

Пришел мужик к врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Жопу зашил!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Вызывает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает: — Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло? — Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать. 3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал: -Землетрясение!! Землетрясение!! Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал. Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал: -Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!! Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал. Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал: - ОГОНЬ!!!

Типичный день в кавказской школе: — Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака? — Патамушта эта щелочь, Гоги!

Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!

Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде: - Может все-таки как-нибудь договоримся? Посовещались татары и говорят: - Если ваши хуи вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим. Достает Илья - 60 см. Добрыня - 35. Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут дальше. Илья Муромец: - Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило. Добрыня: - Да чё там... Вот если бы у меня встал... Алеша после долгих раздумий: - Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в жопу имела.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Французский посол на одной из выпивок у спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в хххххи гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? Тут Александр III достаёт свой хуй из штанов, выкладывает его на стол и говорит: -Соси

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек. Британец: - Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек. Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку Отец: соси Дочь :как соси пап я же твоя дочь Отец :как соси как все Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как Отец :ни как соси и всё Дочь :а как Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

Цирк. Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: — Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: — Да они пидарасы рожи как у баб! Пидарасы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: — А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: — Да они пидарасы в обтягивающих костюмчиках! Пидарасы!!! Третий раз выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. —Пидарасы куда вы меня тащите? Пидарасы!

Иван-Дурак и Царена поженились, у них первая брачная ночь. Иван-Дурак не знает что делать, идет к своей матушке и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка, засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам Мать-Природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана-Дурака и говорит: - У тебя сын не просто дурак, а полный придурок! - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул и кричит: "Мать-Природа, помоги, задыхаюсь!!!"

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом. - Все, блядь, пришли. Крот: -Я ебу?! Насрал кто-то

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: - Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: - Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? - Уж и помечтать нельзя!

Идут двое русских по Германии. Один - другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. — Я сейчас быстренько в туалет и обратно! — Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: — А туалетная бумага есть?

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? anekdotov.net

Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из пакета черную дыру —что ты наделала, блядь?

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".

Вот это подстава Ёбаный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, блядями высцаный, засраный хуедав моржовый, пиздюк блошиный, залуполиз пальцем деланный, пиздоебательный недоебок, назад в пизду засунутый, хуег схуёженный, дерзающий пиздиной зяпы, жопосер перепиздюханный, елдище пиздостремливое, сопливый ёбарь, конский залупенец, пиздострадатель, ебаных требух с хуем во лбу, пиздоебливая скотина, бляднота пиздобрюхой мандилищи затычка, пиздотёрый мудозвон, хуяляга пиздодраченая, подхвостие дьяволие, курвенный долдон, пиздоноздря до кишок поротая, Ахиллесова илда, махоня шелудивая, сурначенная козлоёбина, шентя затёртая, Зевесова жердина, пиздячина хуерыльная, хуидло в бабьем сарафане, ябно осклизкое, пиздилища ассесо0.9129723645572301