Вся инфа
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: — Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить. — Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты! Тот терпел, терпел и говорит: — Все не могу больше, ставай!! — Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час. Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два мужика шли, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому: — Нихуя себе плюнул! Второй: — А ты видел, какие у него губы?!
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: -Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы такие? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот пипежит ишака. Грузин говорит: -"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру. на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его: - Ну как тебе подарок? - Брааат, иномарка она и есть иномарка!
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща — два. Зять — два, теща — три. Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Пожар в техасской школе. Один пожарный — другому: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — OK. Через несколько минут: — Ты что негров не ловишь? — F*ck!.. Я думал, ты горелых кидаешь!
Сидят два полярника - опытный и стажёр - у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: — Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает! Опытный: — Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Идет мужик мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа детей и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Мужик спрашивает у гробовщика: — Че случилось? Гробовщик отвечает: — Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: "Очевидно, родился в ушанке".
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Пионер Вася Петров обнаружил на Красной площади труп человека. Подоспевшие оперативники обнаружили ещё более 50 трупов, замурованных в стене неподалёку. По подозрению в совершении тяжкого преступления задержаны 4 вооружённых человека, направлявшихся к Мавзолею строевым шагом.
Семен и его шутка из Джей и Молчаливого Боба
Чапаев и Петька сидят на мед-комиссии. Входит призывник. - Здравствуйте, дело в том, что я не годен, потому что не чувствую вкуса. - Петька, неси таблетку номер 6! Петька приносит таблетку, призывник пробует: - Так это ж говно! - Петька, пиши, вкус появился! Еще на что-нибудь жалуетесь? - Да вот, знаете, с памятью в последнее время проблемы... - Петька, неси таблетку номер 6! - Но ведь это говно! - Петька, пиши, и память появилась! На что еще жалуетесь? - Да потенция что-то не очень. - Петька, неси таблетку номер 6! - Да ебал я эту вашу таблетку!! - Петька, пиши: "Даже на таблетку стоит!"
https://infametr.com/infa/432986 жизненно
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну повесьтесь, если вас это развеселит.
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили... Один мужик говорит: - Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его, ребята!
Диктор: - Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу) Отделалась легким.
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислоты.
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей палку. Петька подумал и взял ее. Белые засмеялись, бросили еще палку. Петька опять взял. Белые расхохотались и набросали ему палок. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Не думал, Петька, что ты такой гомосек!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай ему свечку.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.
Один медведь-педераст сосал хуи, а другой медведь-лентяй зимой пользовался этим, чтобы самому не сосать лапу.
Приходит мужик в больницу и говорит: - Доктор, у меня член какой-то вялый. Доктор снимает трусы и нагибается раком: - А теперь?
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Приходит мужик в больницу и говорит: - Доктор, у меня член какой-то вялый. - А ты тут никого не выебешь.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Не пали годноту, уебок!
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - Я Грабовой.
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «Что-то не смешно».
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку с арабской внешностью и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет, спасибо, мне сейчас еще за руль садиться...
о ебать татушник здарово чё пришёл
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут 707 изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему: "Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Раз-раз, как слышно? Господи, раз-два!"
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: - Мань, не чувствуешь падолью завоняло? -.... - Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
Говорят американцу ,французу и хохлу ,что сколько где по полю проедете там ваша земля.Американец поездил час и перестал .Француз тричаса .А хахол скачет день ,два ,три ,лошади дохнет ,хохол бежит ,падает ,ползет ,а потом кидает шапку с криком "А це пiд пiмiдоры"
Нашел мужик подкову, переворачивает - а там лошадь.
Не ну а что, все правильно же. Мужик послужил орудием Божьего гнева, убил сына главканнибала, будущего преемника вождя. Теперь после смерти вождя у них начнется грызня за власть, которая ослабит племя этих мерзких язычников и они будут истреблены другими племенами мерзких язычников.