Вся инфа
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови! — Её в тебе и сейчас нет. Срок жизни эритроцита - 4 месяца. Это же в школе проходят. Как тебя вообще в шейхи взяли? — Ничего себе, - отметил шейх, после чего еврею дали арабской пизды.
1) усобицы правителей
причины феодальной раздробленности:
На севере Европы к этому времени сложились королевства Дания, Норвегия и Швеция
к востоку от Германии сложились славянские государства - Польша, Чехия, на среднем Дунае возникло Венгерское королевство
Гена и Чебухххха попали в тюрьму. — Гена, а нас будут брить? — Вон у 707 спроси. — 707, а нас будут брить? — Да.
на территории Британии объединились англосаксонские королевства. в 1066 году эти земли завоевал герцогш Нормандии Вильгельм Завоеватель, ставший королём Англии
с IX в. в Европе началась эпоха феодальной раздробленности
в 843 году империя Карла Великого была разделена между его потомками
внук Карла Мартелла - Карл Великий в 2 раза увеличил площадь королевства франков и в 800 году был провозглашён императором
732 г - победа франков над арабами в битве при Пуатье
для защиты от арабов карл мартелл стал раздавать воинам земельные участки при условии несения военной службы. такие участки назывались феод, а землевладелец - феодал
мариардом - управляющие королевским двором
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит: — Включите телик, что ли! Скукота же! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Мишка же помер! — А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
https://infametr.com/infa/440872 они думают что это хуй
кст хули быки реагируют так на всякую красную хуйню
Украинец поехал в Испанию: - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
• Футболистов Кокорина и Мамаева заподозрили в избиении федерального чиновника; • Бобслеист Воевода был признан виновным в подмене допинг-проб; • В Петербурге суд арестовал активистов за баннер «Долгих лет тюрьмы» в день рождения xxxxxа и другие новости к этому часу: http://news.lenta.ch/hq9P
Исключены результаты со словом «mobile»
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: - Мужик, тебя как зовут? - Иван. - О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин. - Македонский ебать.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: - Мужик, тебя как зовут? - Иван. - О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин. - Македонский ебать
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: - Мужик, тебя как зовут? - Иван. - О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин. - Сань, ты случаем в жопу не долбишься?
СООБЩЕНИЕ ТАСС В космос полетел сорок один космонавт: Четыре грузина для открытия магазина, Четыре хохла для сбора барахла, Четыре татарина вместо Гагарина, Четыре Ивана для выполнения плана, Четверо еврейской нации для махинации, Двадцать блядей для обслуживания этих людей И один мудак полетел просто так.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать0.8240208058293401
Анализ представления в поиске С помощью Вебмастера можно следить за статистикой запросов, по которым сайт показывается в поиске. Сервис позволяет наблюдать за тем, как меняются показы, количество кликов, CTR сниппетов и другие показатели.
(707) иван хуй тебе в карман я русский а ты русофоб потому что думаешь о залупах
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: - Мужик, тебя как зовут? - Иван. - О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' - Александр Сергеевич - говорит Пушкин. - Ну и слезай на хуй с телеги!
Популярный сайт Знак ещё не получен Сайт получает этот знак, если имеет высокую посещаемость и постоянную аудиторию. Выбор пользователей Знак получен Знак получают сайты с высокой степенью вовлечённости и лояльности пользователей по данным Яндекса.
Феминистка пусси
xxxxx ххххо азазазаззазазаза
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. — Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда? — Признаться, поручик, вы иногда берете через край. — Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? — М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: -Пиздец на0.7477706238038808
А у мужиков хуй
У женщин есть член.
Объезжает генерал части военные, солдат набирает К нему подбегает зеленый рядовой, спрашивает: - Слушайте генерал, а правда что скоро война? - Всем война, а тебе в ебало говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
https://infametr.com/infa/440850 она баба
У сережи проблемы с логикой
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2. - Марьванна, а что у меня не так? - Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
У вари проблемы с логикой
У вари нет логики?
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него писька отвалилась, как баба стал.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него писька отвалилась.
Двое солдат погибли во время учений, оказавшись заблокированными в новой боевой машине, которая затонула. 2 октября командир десантно-штурмовой дивизии отдал приказ форсировать реку на БМД-4М. Однако боевая машина пошла ко дну. Пятеро членов экипажа смогли спастись, но двое оказались запертыми в отсеке для десанта. Прибывшие на место происшествия водолазы не смогли спасти ребят. По словам сослуживцев, погибшие спасли жизнь своим товарищам, пропустив их вперед. Погибшими оказались 24-летний контрактник Владислав Новиков и 20-летний срочник Максим Сазонов, которому до конца службы оставалось два месяца. Сразу после происшествия учения были отменены и всех контрактников уже 3 октября отправили домой. Командование дивизии пока ситуацию ник
https://infametr.com/infa/440843 ну всё, автор 223516651 точно всё
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
12-летний мальчик, купил в ларьке водку, занюхал ее газом из баллончика и умер. Случай произошел в Ярославле. Александр Чувилев вместе с друзьями прогуливался по городу и решил зайти в ларек. Там ребята без проблем приобрели алкоголь и пошли его распивать. Но этого им показалось мало и они решили получить большее удовольствие занюхав напиток газом для зажигалок. В итоге Саше сразу же стало плохо и он потерял сознание. Друзья пытались привести его в чувство, но не смогли и вызвали скорую, но прибывшие медики смогли только констатировать смерть ребенка. По словам знакомых, он был веселым и добрым мальчиком, хорошо со всеми общался и учился неплохо. "Ещё вчера мы с тобой гуляли. Ещё вчера ты делал своё любимое колесо. Ещё вчера ты ходил
https://infametr.com/infa/440840 суровые коми
Во Владивостоке пьяная женщина-водитель перевернула свой автомобиль, вылетела из лобового стекла, а оторвавшееся колесо улетело в другую машину. Случай произошел недалеко от "Фетисов-Арены". Девушка в состоянии алкогольного опьянения ехала на своей Toyota Land Cruiser Prado. В какой-то момент она не справилась с управлением и автомобиль врезался в ограждение, после чего несколько раз перевернулся. Сама девушка вылетела через лобовое стекло и упала прямо на дорогу. Водитель автомобиля, который снял все это на видеорегистратор, еле успел остановиться и не задавить ее. Также от машины оторвалось колесо, которое прилетело прямо в лобовое стекло попутного автомобиля. К счастью, внутри машины никто не пострадал. Сама виновница ДТП была в тяже
Заходит мужик в бар, а в это время в бар заходит полицейский, священник и политик, тут бац! И из бара выбегает обезьянка, а за ней 3 проститутки: рыжая, брюнетка и блондинка. Ну и все они в двери толпятся не могут решить кто зайдет/выйдет. Тут русский мимо бара идет, смотрит толпа у входа, ну он не растерялся, проявил смекалку русскую, в окно запрыгнул, напоролся на вешалку и умер.
В Пермском крае скончался школьник после того как надышался освежителя воздуха. Случай произошел в городе Кудымкар. Лев Снурницын к тому моменту имел несколько лет опыта вдыхания газов, поэтому друзья предложили ему новых ощущений. Компания из подростков отправилась в магазин и купила освежитель воздуха. Льву обещали мощный галлюцинационный эффект, однако получил острую сердечную недостаточность. Испуганные друзья сразу же вызвали скорую, но прибывшие медики мальчика спасти уже не смогли.
https://infametr.com/infa/440837 уку и спросил: - В связи с этим у меня вопрос. - Прошу. - Можно выйти в туалет, а то Бог пить хочет?