Вся инфа
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос: - Является ли Бог создателем всего сущего? Один из студентов храбро ответил: - Да, является! - То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор. - Да, - повторил студент. - Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор. Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми. Но ту0.4400877659429816
Пиздец https://vk.com/wall-170191666_184012
Учительница, у которой есть маленькие дети, слала своим ученикам интим фото и предлагала сделать куни в обмен на хорошие оценки. Совершенно дикий случай произошел в Канске. В начале учебного года в школу №6 там устроилась новая учительница английского 30-летняя Светлана Доленко. Женщине сразу же приглянулись ее ученики Виктор Кузнецов и Никита Иванов. Она вела с ними переписку в социальных сетях: объяснялась в любви, присылала свои интимные фото и предлагала сделать куни в обмен на то, что подтянет их по английскому. В итоге она сама случайно проговорилась знакомым о своем увлечении, которые и придали ситуацию огласке. Что интересно, женщина начала рассказывать всем, что подрости и вовсе были ее сексуальными партнерами и приукрашивала
Вот честно, скажу... больше чем полжизни был уверен что в песне группы "Агата Кристи" звучит текст - "... Окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ иду домой..." (прямо ботаник какой-то). Оказалось что, на самом деле "ПОРТВЕЙН", все встало на свои места!!!
И последняя на сегодня ослышка - из песни Верки Сердючки, где есть строчка "А я иду такая вся - Дольче-Габана". Имена Дольче и Габана известны далеко не всем слушателям Сердючки, поэтому у некоторых родился такой вариант: "Я иду такая вся, дочка кабана". Ну да, ударение не там стоит, зато все слова русские и понятные!
Мужчина устроил ДТП, в котором убил женщину и врезался в два автомобиля. До этого его десятки раз наказывали за нарушение ПДД. Случай произошел в Перми 2 октября. В 10:15 57-летний мужчина ехал на своей Тойоте в направлении микрорайона Гайва. Там он совершил наезд на 76-летнюю женщину, которая шла по обочине. Сразу после этого мужчина выехал на встречную полосу и врезался в Хендай Крета и ВАЗ-2114. В результате бабушка скончалась на месте, а еще четыре человека были доставлены в больницу. Пассажирка Тойоты 1979 г.р. была госпитализирована, а пассажирам ВАЗа - женщине 1979 г.р. и парню 1999 г.р., а также водителю Хендая - женщине 1978 г.р. было назначено амбулаторное лечение. Сам же водитель Тойоты не пострадал. Что интересно, виновник Д
Интересным образом поменялся сюжет песни "На белом-белом покрывале января", которую в 1980-х годах пела группа "Сладкий сон". До сих пор многие задают на разных форумах вопросы: скажите, а кто исполнял песню "На белом-белом покрывале я твоя"? Это при том, что пелось все совершенно явно мужским голосом!
Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой – Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... – Шалико... любитель...
Идет грузин , а на встречу ему девушка : -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! попровляет его, -Не на вам, а на вас. -На мню?! опять поправляет, -Не на мню, а на мне. -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!
евушка по имени Антонина была свято уверена, что "ВИА Гра" поет жалобную песню про нее: "Антонина, останься!" Это вместо "Обмани, но останься".
"Хабиб - Чемпион. Конор - петух!" В Дагестане радостные фанаты отмечают побуду Хабиба Нумагомедова над Конором Макгрегором. По улицам разъезжают сигналящие автомобили, а местные жители танцуют лезгинку прямо на проезжей части. И все кричат "Хабиб - наш чемпион" Вот яркий пример праздника - шумная компания из нескольких мужчин, которые празднуют победу Хабиба и стреляют из автоматов выкрикивая оскорбления в адрес Конора.
https://infametr.com/infa/440823 -> https://infametr.com/infa/440824
Так вот, есть люди, которые на полном серьезе слышат там: "И снится нам не ролтон в космодроме...".
Сидят два грузина и разговаривают. Один спрашивает, что бы сделал второй если бы на него в лесу напал медведь. Зарезал бы! А если у тебя нет кинжала Как нет, я же джигит, я без кинжала никуда Ну нет и всё Ну тогда залез бы на дерево А нет дерева Как нет дерева? В лесу? Ну вот нет и все Слушай, Гоги, ты вообще за меня или за медведя?
Дададдададаагестан https://vk.com/video-170191666_456239268
В Костромской области 14-летняя школьница была найдена мертвой. Свидетели говорят, что та вдыхала газы. Случай произошел в Волгореченске. Знакомые обнаружили 14-летнюю Анастасию Маркову, которая была без сознания и вызвали медиков. Те прибыли на вызов, но смогли только констатировать смерть. Точная причина смерти станет известна только после вскрытия тела девочки, однако знакомые увереют, что остановка сердца у нее произошла по причине того, что та вдыхала пары газов из баллончика для заправки зажигалок.
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её.
Пьяный неадекват в драке убил подростка. Случай произошел 5 октября в поселке Промышленный. Между двумя местными жителями резко возник конфликт, который перетек в драку. В результате оппонент так сильно избил 17-летнего Аркадия Южикова, что тот скончался на месте от полученных травм. Как сообщает Следственный Комитет, преступника сразу же задержали в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Пьяный водитель сбил ребенка, который перебегал дорогу на красный. Случай произошел 4 октября в Архангельске на Морском проспекте. 11-летний мальчик решил перебежать дорогу на запрещающий сигнал и попал под колеса АЗ Chance. В итоге ребенок получил ушибы лица и рук, а также рваную рану бедра и был госпитализирован. Водителя же попросили пройти медосвидетельствование. И выяснилось, что в момент наезда он был пьян, так как в его крови было 0.6 промилле алкоголя, при максимально допустимых 0.16.
Колобок повесился
— Папа, а что такое безразличие и некомпетентность? — Не знаю, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Встречаются два гопника, один другому говорит - Бротан есть че попить? - Да, есть, вот держи фреш апельсиновый. - Какой нахуй это фреш, этож говносок" добрый"? - А я его у кого то лоха только, что отжал, епт.
После 5 литров пива и бутылки ликера мужчина в метро начал крушить плафоны, думая, что это пингвины. Довольно интересный случай произошел вчера в Москве на станции "Таганская". Алексей Мышляев, сильно напившись, отправился в метро, где вместо светильников ему начали мерещиться пингвины. После этого спускаясь вниз на эскалаторе мужчина начал методично крушить плафоны один за одним. Однако, когда он спустился вниз, то его сразу же задержал сотрудник полиции. Всего Алексей успер разбить 7 светильников. После того, как он протрезвел, то пообещал возместить весь ущерб и больше не повторять подобного. Но это не спасло его от заведения уголовного дела по 214 статье УК РФ.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: - Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
Взрослый парень жил со сбежавшей из дома 12-летней девочкой, и вместе они убили, расчленили и съели человека. Дикий случай произошел в поселке Новинка сегодня. Местные жители заметили дым в одном из домов и пошли проверить что там. В тот момент из дома выбежал 22-летний парень и 12-летняя девочка Валерия Яргина (другая страница vk.com/id469721872). Внутри дома были обнаружены останки 21-летнего Александра Поповича. Голова парня была в печке, а ноги и руки лежали отдельно. На туловище было множество рубленых ран. Судя по всему каннибалы доставали мясо в районе сердца, грудной клетки и живота парня используя топор. Вскоре после этого обоих преступников задержали. Как выяснилось, они некоторое время жили вместе. Девочка сбежала из дома в
Олег зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: — Полно Вам, Олег, баловаться, грешно это. Да и никакой вы не Олег.
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе. - Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии. - Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач. Тут мужчина доходит до них и говорит: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Google объявил о закрытии Google+, а он ему как раз.
Google объявил о закрытии Google+ до конца 2019 года. И подтвердил слухи о массовой утечке данных Да, он до сих пор работал. Google объявил, что закроет социальную сеть Google+ для обычных пользователей и оставит только для корпоративных клиентов. Это произойдёт в августе 2019 года из-за низкой популярности сервиса, которым пользуются менее пяти секунд. В Google пообещали рассказать пользователям о том, как выгрузить свои данные из Google+. Компания также признала наличие проблем с защитой информации клиентов Google и устройств на Android. 8 октября, незадолго до объявления компании о закрытии соцсети, The Wall Street Journal сообщил об утечке данных сотен тысяч пользователей. Google подтвердил, что из-за ошибки в API Google+ закрытая инф
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - купил мужик шляпу, а она ему как раз...
Хочу нг
Эта наша песня о хуе
973
425
Ноут бубунта ебут
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, - ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает - ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!
Я блять про футбол ща не писал
(707) спартак
440796 а чё тут то не так
Ковбой и еврей скачут по прерии. Еврей ковбою говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Изе пришлось выложить вексель на сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Изя, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Изя не съел, и выписал Джо еще вексель на сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Изя говорит: - Джо, банк, авалировавший мои векселя, лишился лицензии. Верни мое говно.
Печатная версия «Игромании» закрывается — журнал полностью переходит в онлайн-формат. Декабрьский печатный номер будет последним http://news.lenta.ch/hqTh
(707) Биба и боба пупа и лупа пизда и залупа
Биба и боба пупа и лупа пизда и залупа
Абрам, ты чего не спишь? - Да вот, Мойше тысячу рублей должен, голова об этом болит. Сара берет телефон, набирает номер: - Алло, Майша? Тебе Абрам тысячу рублей должен? Так вот, он тебе их не отдаст. Кладет трубку. - Спи, Абрам. Теперь пусть у Мойши голова болит.
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне. Стучат, а никого нет дома. Решили подождать, час - никто нету, два. Решили на пол накарачики присесть, а там щель очень широкая снизу у двери, ну в щель и смотрят, а там Ленин на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: Вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете? Контрреволюция?
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне. Стучат, а никого нет дома. Решили подождать, час - никто нету, два. Решили на пол накарачики присесть, а там щель очень широкая снизу у двери, ну в щель и смотрят, а там Ленин на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: Вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете?
Информация о драке в московском кафе с участием футболистов Кокорина и Мамаева, в ходе которой пострадал федеральный чиновник, подтвердилась официально. Поданы заявления в полицию. Накануне оба друга-футболиста сошлись в матче: победил клуб Кокорина, а единственный гол «Краснодара» забил Мамаев.
Сидит Ньютон под деревом, бац на голову ему падает яблоко. Только голову успел почесать, как земля затреслась, разверзлась, из разлома вылезла огромная жопа, съела яблоко и земля назад срослась. Ньютон: - Что это было? Земля снова расступается, из разлома вылазит жопа и говорит: - Сила притяжения, Ватсон!
https://infametr.com/infa/440788 хотя по-моему небольшие перерывы на полминуты были, но ладно
https://infametr.com/infa/440785 ну я