Вся инфа
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: (707) тян не нужны.
https://infametr.com/infa/440994 как тебе мы - чукотские парни? Монашка снимает парик, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ?
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (после бурного совокупления) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем и нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке: - Мужчина, вы что делаете? - Извините, я в глаза ебусь.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да, - и засовывает. - А два? - Да, - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз, - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл.
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют. Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет...
Приехали к столетнему дедуле журналисты брать интервью. - Дедуля, расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. - Однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, отымели ее. Короче круто было! - Дед, ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. - Однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отымели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь. Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. - Однажды я потерялся в лесу...
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете, я не хочу ехать в Ирак. Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня (басом): - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
плоско все слишком плоско это 1D
Некто в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят: - Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - Не может быть! Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке. - Ёб твою... Еще один любопытный!
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи*арасами! - Но почему?! - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пидарасы они! - На этот раз почему? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы! - Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?
Муж с женой спариваются раком. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и ебёт. - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки. - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!
батырбай ебать гондырвай нахуй лудорвай блять
батырбай ебать
гондырвай нахуй
лудорвай блять
DYS YS PIZDEṪ
0.5261902326148182
от 707 заплакали иконы
Учительница: -Кем вы будите в Новый год? Света подняла руку: -Я надену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: -Молодец,садись. А ты кем будешь, Аня? Аня: -А я буду лисичкой. Я надену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик. Учительница: -Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: -Я надену коричневые брюки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой. Учительница: -Плохо, Вовочка, встань в угол. Вовочка: -А я и оттуда буду вонять!
ざるそば
а жизнь.. жизнь как инфаметр. Инфаметр не меняется
ловушки меняются
Ах, я старею, а старые люди легко впадают в косность. Нам слишком хорошо известны ловушки, расставленные жизнью, и, опасаясь за молодых, мы забываем, как сами были бесстрашны в юности. Маргарет Форстер.
А тут просто обдрочитесь> http://www.protocols.ru/WP/
прошу дрочите> https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Таблица_сетевых_протоколов_по_функциональному_назначению
вы не туда попали
440963 Какие-то недоступные простому смертному.
вы какой-то не такой
*железки
440961 ну например? какие протоколы сетевого уровня можно использовать в на имеющихся у нас физическом и канальном уровне, если блять эти ебучие делезки могут только в tcp/ip v4, и теперь уже в v6 ?
всекитайский примежевать ракель лабильный отвергать аферист вертиголовка
Уровень B в той схеме, по идее, некое пространство, для которого недостаточно и особых программных средств, какие доступны нашему представлению.
тогда оружие, наркота, заказные убивства, поддельные деньги и прочая хуерга в уровне д - это не даркнет, хорошо живем или плохо? ненадолго это
Обычный, в том смысле, что на него можно зайти обычным браузером, без дополнительного ПО.
утка - обычный поисковик?
петушарня сплошь
ахуйс, сами ищите
Если что-то ищется обычным поисковиком, это не дипвеб и не даркнет по определению.
Чтоу
кинуть ссылку на гидру?
ну и че, если весь ваш дипвеб и даркнет гуглится уткой, чем он отличен от лейэра Д
ко ко ко, Я - русский. Я тот самый "колорад"., ко ко ко - сказал петух 213.24.125.48
и как вот этот нетсталкинг может быть анонимным, если провайдер знает все входные и выходные узлы этого соединения?
Танталовы муки пиздежа
у 707 опять не встал
у 707 не встал