Вся инфа
Песня про порно с семеном
Скажи говно
вы все долбоёбы зачем xxxxxу рекламировать говно это просто чувак сфоткал орла из кампании oriflame
https://pp.userapi.com/c852032/v852032549/2234a/WSL9vP32iQg.jpg
И входит и выходит, замечательно выходит!
За те 50 дней, что я здесь сидел, мы увидели еще много доказательств того, что этот режим окончательно деградировал: от провалов во внешней разведке до провалов в космической отрасли
https://vk.com/@androidblog-google-reshil-otkazatsya-ot-android
https://infametr.com/infa/447584 бля, опять копипасты про гоблина
Приехал на паралимпиаду, спортсмены подобрались - моё почтение. У кого ноги, у кого руки не хватает. Я сразу догадался, что они мне не соперники. Так и оказалось - победил всех с разгромным счётом. У самого опасного претендента ловко стащил костыли. Как оказалось - не зря. Всё золото моё. По ходу процесса ажно вспотел, до трёх раз орал в голос. После - плясал в кирзачах на пьедестале почёта и важно прохаживался. А всё потому, дорогие дети, что настоящий джыгит всегда ловко задоминирует инвалидов, особенно - интеллектуальных. Камрады тому превосходный пример. F33L TEH POW3R OF TUPI40K!!!
Алексей Навальный вышел на свободу после 50 суток ареста http://news.lenta.ch/hXEH
На аукционе Sotheby's поставлен рекорд стоимости вина - бутылка Romanée Conti 1945 года продана за сумму в $558 тыс., еще одна ушла за $496 тыс. Они были изготовлены из последнего непривитого от филлоксеры урожая в Бургундии
ЕВРОПА: Лига наций УЕФА - Лига A 22:45 Польша - Италия Таблица ЕВРОПА: Лига наций УЕФА - Лига B 20:00 хххххя - Турция Таблица ЕВРОПА: Лига наций УЕФА - Лига C 17:00 Румыния - Сербия 22:45 Израиль - Албания 22:45 Литва - Черногория Таблица ЕВРОПА: Лига наций УЕФА - Лига D 20:00 Азербайджан - Мальта 20:00 Фарерские острова - Косово
Копролали́я (лат. coprolalia; от греч. κόπρος «кал, грязь» + λαλία «речь») — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Особой выраженности достигает при синдроме Туретта, однако наблюдается и при других заболеваниях — при шизофрении, прогрессивном параличе, реже — маниакальных состояниях. Около 10 % больных синдромом Туретта проявляют копролалию[3]. Редко копролалия встречается при органическом поражении мозга после инсульта[4] или энцефалита[4][5], а также при неврологических заболеваниях[6][4], нейроакантоцитозе
В номере не один, камрад Не поверишь, есть дела и поинтересней зимней Олимпиады. У нас, серьезных парней, свои соревнования по борьбе на простынях. Для дебилов поясняю: гражданин, что сейчас во мне, - некий анонимный пидарас. Олежка он или нет, но пропотеть заставил. Местами орал в голос - настолько жестокий накал. Однако не вырваться: лапы у пидараса - моё почтение. Не менее цепкие, чем у известно кого. Дружите со спортом, камрады. Тогда и вас будут приглашать на Олимпиады, где вы с пользой будете проводить своё время за общением с интересными людьми.
Синдро́м Туре́тта (болезнь Туретта, синдром Жиля де ла Туретта) — генетически обусловленное расстройство центральной нервной системы, которое проявляется в детском возрасте и характеризуется множественными моторными тиками и как минимум одним вокальным или механическим тиком. Ранее синдром Туретта считался редким и странным синдромом, ассоциируемым с выкрикиванием нецензурных слов или социально неуместных и оскорбительных высказываний
Дрочил пока не сдох
Выдрочил
С мест сообщают [приводится оригинальный текст сказки про колобка] Итак, что мы видим? Видим мы, как обычно, типичного советского интеллигента. Интеллигенты - это такие хлебобулочные изделия, которые были слеплены дедом и бабкой из бесплатной муки, бесплатно жили в избушке, ездили в пионерские лагеря, лечились в больницах, ходили в кружки и секции, получили лучшее в мире высшее образование и гарантированную работу. В благодарность они густо поливали говном деда с бабкой и родную избушку. Они не могли простить деду и бабке, что живут в избушке, а не в Пряничном Домике. Пряничный Домик они, правда, видели только на картинках, но были уверены, что нет на Земле места лучше. На чем построено благосостояние Пряничного Домика и нужны ли там сов
чем отличаются евреи от израиль-тян
Тут малолетние долбоебы скажут, что зоофилия - это развлечение для корейцев и прочих унтерменшей. Но я авторитетно заявляю, зоофилия - главная радость джигита.
ебать вату ебать
(неуловимый Джо) Записки сантехника о ебле енотов
Записки сантехника о ебле енотов
Третьего дня, как водится, был в зоопарке. Докладываю: видел там енота. Сразу вспомнил, как один из проверенных камрадов показывал мне фотокарточку, где енот сосал хуй. Ранее в новостях уже сообщалось о зоофильских мега-планах. Как и подобает джЫгиту, после установления новой цели методично предпринимаю меры для достижения оной. Лысина уже почти зажила, потому категорически решил попробовать. Роняя кал подошел к клетке и стал яростно проталкивать хуец между прутьев решетки. Но тут меня оклинул сотрудник зоопарка - паренек лет 20. Говорит дескать "Прекратите немедленно! Протягивать через решётки вольеров руки, ноги и прочие части тела - строго запрещено!". Я вежливо осведомился о возрасте и немедленно пояснил пареньку что я о нем, о тупоры
Пару недель назад напали на меня в общественном сортире злые пидорасы. Камрады не менее четырёх раз сообщили, что в питерских сортирах напряжённо трудится группа жесточайших гомосеков. Действует технично и резко.
навука о павуках
Опа нах проснулся и сразу сотка
https://youtu.be/kY__Kk0VeYk
Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Исландии сильны ажно со времён Эгиля Скаллагримссона. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом совместно с камрадами Бородой и Уголовниковым усиленно готовились при помощи мегадевайса «Сталин-3000» Высадившись всей кодлой, сразу закинули вещи в отель, наскоро перекусили местной кониной и бросился на поиски гей-клуба. Тормознули толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчались на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуели от контингента. Это вам не наши, отеч0.7769539171384736
Третьего дня пробрался серой крысой на Скандинавщину. Не долго думая решил окунуть тощие мощи в местных водах! Прихватив котомку с чесноком и салом, словил такси и объяснил водителю на пальцах чего мне требуется, был в миг заброшен на вечеринку под открытым небом. Вокруг ходила европейская молодежь, виляя жепами и плюхаясь с разбегу в горячие источники. Это вам не тут, а впрочем я отвлекся. Недолго думая, скинул портки и повторил подвиг местных джигитов, чем привлек к себе пристальное внимание. Как оказалось после, тут проходил гей фест под названием "Вальгалла". Заметив к своей персоне явно нездоровой интерес, решил затаиться и обождать. Пристроив ладное тело у бережка, достал котомочку и начал яростно есть! Огляде0.45053823174898966
Серой крысой прокрался на gay-or-straight.com. Cтремительно заборол Джастина Бибера. Как и ожидалось, стал пидорасом № 1 в мире. Результатом категорически доволен. Мировое господство не за горами.
Третьего дня сурово клеил танчики с камрадом. Как только намазал ствол, не дожидаясь пока засохнет смазка, резко напрыгнул и поймал камрада в цепкие лапы. Утирая пот со лба жарил черенком, как будто снова в армии — урча от голода, постукивая кирзачами и звеня волосатой шашкой. Купить вырезки танчиков можно на Озон.ру. Спецпоказы танчиков скоро по всем городам хххххи.
Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины. Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2. Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Организм у меня работает как часы - как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется. Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира. В сортире моё почтение — вонища и гигантские кучи говна. Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно. Довольно интересные ощущения камрады — когда блюешь и срёшь одновременно. По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги. Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем. Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 20.09673702003872342
Малолетним долбоёбам кажется, что организуйся они в банду, ничто их не остановит. Они даже думают, что могут справится со взрослым подготовленным мужиком, особенно если удасться напасть неожиданно в тёмном переулке. Дорогие дети, рукопашный бой в питерской подворотне, это вам не картинки совокупляющихся негров на винт качать или говном в интернете плеваться. Опытный модератор с виртуальным черенком к серьёзному дяде близко не подпустит - заметьте, для вашего же здоровья. Возвращаясь домой поздно, всегда имею в рукаве черенок от лопаты, в голенище трофейный немецкий нож, а под мышкой - увесистую книгу, вроде Библии, Талмуда или Света священного Корана. Да и лысина моя - не хуже чем у Зидана. Ну и иду вчера домой, как вдруг из подворотни п
https://infametr.com/infa/447558 Tут интересен какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников? Bедь пo инcтpукции НKBД от 1927 года обыскивать задний пpохoд должны тpое — один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком (чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa), a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти. То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки «Грaд», а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля. Как вы дoгaдалиcь, этo была реклама жопы. Пocлeднее предyпрeждeниe вcем кaмpадам и пpoчим сoстoятeльным пaцанам: ecли хот
Вчеpa в Пyлковo безpабoтный житель Ингушетии пытaлся провезти патрoны, cпрятaв их в зaднем пpоxoдe. Когдa тaможенники окpужили eгo cо вceх cторон и начали вcepьез тряcти, патpoны cдетoнирoвали. Ceмeрo тaможeнников убиты на местe, тpoе доcтавлeны в peанимaцию, cам контpaбaндист oтделалcя лeгким испугом.
Бред — нон-стоп. Причём даже в самых, казалось бы, никчёмных и примитивных моментах. Взять хотя бы опенинг, на весь экран - морда мультипликационной утки с прищуренными глазами. В оригинале Черный Плащ хладнокровно говорит злодеям: - Let's get dangerous! Что в переводе на русский обозначает: - Давайте достать опасный! То есть именно "давайте", именно "достать", именно "опасный" - это же определение. Но в дубляже всё сделано гораздо лучше, в дубляже Черный Плащ говорит сквозь зубы: - Ну-ка, от винта! Какой, в жопу, винт? Какое "ну-ка"? Откуда это? Что за бригада народных умельцев непостижимым образом улучшает оригинальные реплики? В ком так яростно тлеет очередная божья искра, что он вот так запросто меняет чужие зад0.03049536837261191
Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём
Третьего дня встал в 6:30. Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне. Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялись.
Третьего дня встал в 6:30. Как водится — поел, умылся, и поехал в свой быдловуз. Было две пары. Еле отсидел первую, в перерыве, как водится, выпил кофе. В конце второй пары я уже сидел никакой, и не понимая писал конспект. И тут, камрады, у меня жутко скрутило живот. Было такое чувство, что из меня вытягивают кишки. Я почувствовал как из сфинктера сильными толчками начали вываливаться фекальные массы. Я согнулся, и пытался сдержаться, но не смог. Тугая струя поноса звонко ударила в пол аудитории. Предпринял попытку решительно выскочить из помещения и укатить на болиде, но перед дверью на секунду остановился, и подскользнулся. Подскользнулся, как водится, на своем говне. Малолетние долбоебы смотрели на меня и смеялис0.9987920011950202
Третьего дня посмотрел ментач, так называемая имиджборда, на которую ушли малолетние дети с ранее приобретенного мною двача. Вынужден доложить, при входе сразу заставили отведать говна, но я человек опытный (в Советском союзе говно и жарить учили), и быстро съел всю порцию. Собственно дети те же самые, вишмастер весьма зач0тен, а так же стал платный и по этому нареканий нет.
Я вас категорически приветствую. Как уже ранее сообщалось в новостях построен и функционирует ресурс Гоблач. Как водится, строго для состоятельных парней. Третьего дня вяснилась зверская недостача контингента — одних камрадов, на поверку оказавшихся подпущенными малолетними долбоёбами, умело отчеренковал модератор. Другие же стали реже ходить на Гоблач и через это снизились мои доходы. С целью пополнения поредевших рядов контингента, а также увеличения моих доходов производится набор на Гоблач. Малолетних долбоёбов - не щадить. На Гоблач допускать только проверенных камрадов старше 40, строго лысых. Просьба отписываться в камментах. Тупым детям, просьба не беспокоиться.
Третьего дня выкупил сайт "Двач" для своих акульских нужд. Как и обещал, после перезапуска оттуда будут выгнаны все подростки. А новые юзеры будут приниматься только по скану паспорта, не младше 40 лет и строго лысые. Регистрация на новом Дваче будет возможна состоятельным парням за смешные деньги. Жадных детей, просьба не беспокоиться.
Третьего дня, как водится, помчался на двач, пофапать на фото самых мерзких тян, которые выложил один надежный камрад. Был неприятно удивлен большим количеством отрыгивающей гневные высеры спермотоксикозной школоты. Срочно выкупил у админа двача их IP адреса. После чего пробил по ним, через камрадов в милиции, домашние адреса малолетних долбоёбов. В ближайшее время собираюсь навестить школьников, и черенковать их, как водится, анально. За сим прощаюсь камрады. Такие дела!
Довожу до сведения контингента. Третьего дня ездил по акульским делам на встречу с мега-камрадом с ником Зой. По результатам встречи докладываю: на системе форумов Двач открылся раздел имени меня. Да, это ПЕАР. Адрес раздела: www.2ch.ru/goblin Вход, понятно, для состоятельных парней. Хорошо быть состоятельным парнем!
Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак. Сейчас набегут неразумные дети и скажут: ах ты грязный извращенец, мастурбируешь на нигр. Неразумным детям не понять, что совокупляющиеся нигры мне нужны чтобы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах. Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.
Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера. Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах. По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт. В плане использования — нареканий нет. Малолетних долбоёбов отсеивает — моё почтение. Все это, дорогие мои дети, реклама. Хорошо быть состоятельным парнем!
ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин
Третьего дня ебался в жопу. Как водится - с камрадами. В процессе внезапно выяснилось, что привычный сорт смазки кончился - кризис. В конечном итоге воспользовались машинным маслом по старому армейскому способу. Ощущения - врагу не позавидуешь. По окончании процесса запрыгнул в болид и помчался к мега-врачу залечивать раны. Мега-врач оказался нетолерантным вредителем и выгнал меня из кабинета, едва приступив к осмотру повреждений. Есть мнение - такие врачи нам не нужны. Прав, ох прав был Сталин, затеяв дело врачей-убийц. Это реклама машинного масла и камрадов.
Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару. Как водится, для прочистки анальных желез. Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне. К ветеринару больше ни ногой. Так-то, камрады.