Вся инфа
Алексей выдвинул собственную "теорию бабуинизма". Согласно ей, женщины влекутся исключительно к тем, кто ведёт себя как особо буйные самцы с красным задом и отсутствием саморефлексии. В телеграм-канале "Поднебесный фронт против вагинокапитала", он писал: «Бабуин топчет самку, не спрашивая согласия. А что делает Чэд? То же самое — в рамках буржуазного права!» Он уверял, что причина его инцельства — "заговор этически кастрированного общества", в котором настоящим агрессорам дают секс, а мыслящим титану с идеями — кукиш. При этом он ежедневно полировал зеркала своей квартиры, надеясь однажды увидеть там не просто Чэда, а восставшего из идеологического гроба Инцел-Энгельса.
В одном бетонном муравейнике на окраине Нижнего Новгорода жил Алексей Поднебесный — человек, челюсть которого могла резать сыр тверже пармезана и вызывать у стоматологов нервный трепет. По классификации западных инцелов, он был настоящим Чэдом — визуальной и костной феерией альфовости. Но вот незадача: он сам считал себя инцелом. Причём не просто "невольным воздержанцем", а философом-инцелом, почти как Соловьёв — только с тазобедренной обидой на женщин вместо теории всеединства.
Албания - самое зловещее государство. Не злое, а именно зловещее. У них флаг - красное полотно с чëрным орлом, столица называется Тирана и Эрида - довольно распространëнное женское имя
Нижний Поднебесск... ЧатГПТ точно знал, какая ассоциация возникнет с этим названием?
/2114480 А тем временем, в кабинете настоящего учёного, доктора Саймонса Хофмана, исследователя пояса Койпера в Калифорнийском университете, зазвонил телефон. — «Доктор, вы слышали? Астрологи пересчитывают свои гороскопы из-за Плутона!» — сказал кто-то на том конце, едва сдерживая смех. Хофман, отпив кофе из кружки с надписью "I study rocks farther than your dreams", долго смотрел в окно. Потом пожал плечами и произнёс: — «Они могли бы с таким же успехом пересчитать влияние холодильника. Он тоже холодный, далёкий и непонятно зачем в гороскопе.»
/2114479 Всё это доходило до откровенной фантасмагории. На одной конференции астрологов в Нижнем Поднебесске (по странной логистике она проходила в гостинице, стилизованной под звездолёт), выступала Светлана Лютария, астролог-трансцендент, и произнесла: — «Плутон никогда не был планетой в физическом смысле. Он — архетип в голограмме эгрегора смерти. Его "исключение" — это воплощение квантовой трансформации четвёртой плотности…» И все кивали. Даже парень в костюме друида из фольги.
/2114478 Но на всякий случай, тонны гороскопов, печатавшихся в цветных газетах типа "Женские тайны луны и кота", пришлось пересоставить. В «новом» гороскопе за 2007 год, Львы больше не были «трансформирующими лидерами в тени Плутона», а стали просто «солнечными личностями с перспективой роста (если позволит курс доллара)». Скорпионы пережили кризис самоидентификации: — "Мы же плутоновские! А теперь мы кто? Нептуновы? Да Нептун вообще всем пофиг!" В отчаянии некоторые астрологи принялись искать замену: — «Может, объявим Цереру новой планетой смерти?» — «Можно использовать Эриду — она злая по мифологии, значит, сойдёт!» — «А давайте вообще введём Лилит-Плутон — это такая тень от тени планеты!»
/2114475 Некоторые, чтобы сохранить лицо, пошли в наступление: «Исключение Плутона было не решением учёных, а астральной подменой сознания! Это спецоперация Зета-серых!» «Плутон ушёл из официальной науки, чтобы перейти в Тонкий План и работать напрямую с подсознанием!» «Он стал невидимой планетой! Теперь его влияние гораздо сильнее, потому что оно… как бы это… невидимо!»
Бля, кто - то у нас аватарку бота Инфаметра поменял, я так и не понял, что это
/2114474 — "Плутон отвечал за смерть, регенерацию и налоговую! Теперь как мы будем объяснять разводы клиентов?" — вопила Галина из отдела натальных карт. — "У меня 15 книг, где Плутон — кармический сторож ада! Теперь он кто? Комок льда с плохим пиаром?" — сокрушался Павел, астролог с 23-летним стажем и почётным дипломом с курсов «Ваша душа и квантовая чакра».
/2114473 Сперва в соцсетях, потом в журналах типа «Магия Судьбы + ЗОЖ», а затем и на «Первом мистическом» загремела волна новостей: 🔮 «Плутон низведён! Энергии трансформации покинули зодиак! Срочно пересчитайте карму!» 🌌 «Глобальный сбой в астрокартах! Люди, рождённые в 1980-х, теперь просто… люди!» 🧿 «Ретроградное отречение: Плутон отказался быть планетой — вы тоже можете отказаться от ипотеки!» В центральной штаб-квартире Союза практикующих ведических, кельтских, шумерских и изотерических астрологов Восточной Европы (СПВКШИАВЕЕ) разразилась настоящая паника.
В один не столь уж и прекрасный день августа 2006 года, заседание Международного астрономического союза решило: «Плутон — больше не планета». Мир науки отреагировал сдержанно: протокол, определение, пояс Койпера, здравый смысл. А вот мир астрологии... закричал, как будто ему выдернули луну из орбиты.
Не, историю про УВБ-76 не переплюнет ничто. Она прямо такая атмосферная и душевная)))
Мда уж, наплодил я персонажей-онлифанщиц. Амалия, Катя и Юля
Бронислав Свиридов - сторонник Украины, периодически устраивающий диверсии и похищения для получения денег, пересылаемых на помощь ВСУ. Полиция не слишком за ним гоняется, потому что считает его деяния даже полезными - благодаря им у власти есть поводы закручивать гайки якобы для безопасности населения
Особо смешно, что японец употребил эвфемизм "хай".
https://infametr.org/infa/2114464 в плане политики Юля на стороне Украины, но так как сама живёт в России, то много об этом не говорит. Также она старается не спорить на эту тему с Амалией и продолжает с ней дружить
Через неделю Синицына перевели в филиал в Осаке. Он теперь ведёт там внутренние курсы по кросскультурной коммуникации — под девизом: "Иногда молчание — тоже великая русская традиция". А где-то в Токио, в архивах корпоративных курьёзов Toshiba, лежит видео с грифом 「特にロシアに注意」(Особо осторожно с Россией), где мужчина в валенках поёт в стиле панк-лубка, а под переводом мелькает: "Метафизическая сатира на индустриальную эпоху через тело и пространство туалета."
Он вскочил. Замер. Указал пальцем, как инквизитор на ведьму, и сказал: — ХАЙ??? Это же… это же то самое слово! Оно… грубое! — Да нет, это… это у нас в значении "энергия предков"! — попытался отбиться Дмитрий, но было поздно. В зале воцарилась священная японская тишина. HR-менеджер со скорбным лицом тихо выключил музыку. Ведущая замерла с микрофоном. Один из старших директоров машинально сделал харакири взглядом. Даже автоматическая кофемашина выдала надпись на дисплее: "ERROR: Лингвистическое нарушение корпоративного кодекса."
В третьем куплете Дмитрий, увлекшись, решил спеть одну из настоящих, нефильтрованных частушек. Из альбома «Гуляй, мужик». И выдал с душой, на все сто децибел: 🎵 А девки в озеpе кyпались, Х*й pезиновый нашли... 🎵 И всё бы ничего, но слово "х*й" — это было единственное русское слово, которое знал программист Ямамото, фанат тёмной стороны русского интернета и скрытый любитель "гопника life compilation".
Юлия (Юля). Ещё одна подруга Амалии Лигачëвой. Отношением к своему телу частично похожа на Катю, но она не такая полная, как Катя. И также деньги зарабывает эротическими стримами на Онлифанс. При этом Юля совершенно комфортно взаимодействует со своей аудиторией в рамках стримов, но в жизни она довольно замкнутая и малообщительная
И Дмитрий затянул, как мог на японский манер, но с родным энтузиазмом: 🎵 Я на горшке сижу, В ушанке и в пальто, Я водки прикупил, Себе и шефу сто! 🎵 Слова были переведены в титрах как: "Традиционное лирическое размышление русского мужика о бренности бытия и силе национального духа." Зал аплодировал. Японцы улыбались, кланялись. Одна дама даже прослезилась: "Какая же глубокая, суровая душа у этих русских!" Но тут случилось непоправимое.
— "О, Дмитрий-сан, вы подготовите русский номер?" — спросил менеджер с вежливым поклоном. — "А то!" — бодро ответил Синицын. — "Будет вам Россия, как на духу!" На следующий день Дмитрий скачал минусовку из интернета, отрепетировал на кухне перед пельменями и с гордостью пошёл покупать вышиванку на Amazon, ошибочно приняв её за национальный костюм. На голову повязал косынку — "ну, чтоб фольклорно", — и надел валенки, привезённые ещё из армейского склада. Настал его выход. На сцене корпоративного зала Toshiba, где ранее звучали торжественные кимоны, флейты сямисэн и безупречные хаику, раздались первые аккорды… БАМ-БАМ-БА-БАМ-БАМ...
Дмитрий Сергеевич Синицын, 36 лет, инженер-теплотехник из Воронежа, получил назначение в головной офис в Токио. Проработав там три месяца, он начал чувствовать в себе не только крепнущий дух международного специалиста, но и неуёмную тоску по Родине. Он скучал по гречке, спутанным проводам, бессмысленным совещаниям с матом и, конечно же, по настоящей культуре. Не Чайковский с Толстым, конечно. А по той, что ближе к телу: в майке, в тапках, с перегаром и гитарой. И вот настал момент проявить себя. Корпоратив Toshiba был событием серьёзным. На сцену вызывали отделы, команды и одиночек, чтобы "продемонстрировать культурную самобытность своей страны".
Перечитал снова про "немамонтов" и снова взорал.
Я вот думаю, как бы Джемма Захарова среагировала бы. Думаю, она бы сразу поняла, что речь идёт о воде. И думаю, она бы сначала поныла бы про плохое образование (а вот в СССР этот ваш прикол не прошëл бы!). А ещё сказала бы что "шутник" на самом деле и не шутник никакой, а урод без нравственных ценностей и должен сидеть в тюрьме, ведь из-за него могли умереть люди
/2114457 И только один человек был действительно счастлив. В последний день перед падением пирамиды он написал в чат: «Я наконец понял, в чём подвох!» и вложил всё, думая, что теперь — точно дно.
/2114456 В студии федерального ТВ провели ток-шоу на тему «Как же так вышло?» Все эксперты согласились: — Это был тест на интеллект. И мы его провалили коллективно. А МММ-НГ стал новой главой учебника по экономике. В разделе «Массовая самообманка как форма инвестирования». Там была диаграмма: Первая стадия: Скептический интерес. Вторая стадия: Гарантированная выгода для первых участников. Третья стадия: Поток идиотов. Четвёртая стадия: Поток умников, считающих первых идиотами. Пятая стадия: Крах. Все идиоты.
/2114455 Вся страна погрузилась в коллективную игру «Кто дурак, если все умные?» А потом, как водится, токен упал. Прямо с пиковой свечи вниз, как неудачник с квеста в парке развлечений. Мавроди исчез. Опять. Говорили, что он сжёг свой ноутбук и ушёл в туман. А может, просто купил остров и теперь строит там физическую пирамиду из золота и костей доверчивых вкладчиков. В новостях показали толпу у офиса МММ-НГ. Люди стояли в очереди с пустыми глазами и заявлениями о возврате. Один держал плакат: "Я не дурак! Я просто не угадал момент выхода!"
/2114454 Никита, криптоэнтузиаст: — Это же очевидно — схема Понци. пауза — Но если всё очевидно, значит, это можно использовать. Как в шахматах: ловушка — это же тоже стратегия! Галина Ивановна, пенсионерка: — Да-да, я всё понимаю. Тут главное — первым сбежать. Ну, или вторым. Но не последней! Последней — быть нельзя! Она была последней. За первые два месяца токены МММ-НГ выросли в 800 раз. Все перепродавали их друг другу, как горячие пирожки с сюрпризом. На форумах было полно постов: "Не тормози — Мавроди!" "Успей купить, пока не купили у тебя!" "Я знаю, что это развод, но я разводю развод!"
/2114453 Пирамиду раскрутили с помощью тиктокеров, а реклама шла по принципу: "Это, конечно, пирамида, но мы умнее других! Мы вовремя выйдем!" И вот начался исход денег. Сидоров, менеджер по продажам: — Я знаю, что это пирамида, вы что думаете, я дурак? Я просто вложусь на ранней стадии, пока дураки не набежали, и потом — хоп! — продам им токены. Главное — быть первым. Мария Сергеевна, учительница начальных классов: — Я помню, как МММ рухнуло в 90-х. Это было страшно. Я потеряла все накопления. пауза — Но сейчас-то всё по-другому. Сейчас я точно успею выйти вовремя.
Однажды, в какой-то особенно безумной фазе интернет-мемов и курса рубля, на одном из форумов появилась новость: «МММ возвращается! Новая версия от Мавроди. Теперь — с блокчейном и нейросетями!» Сергей Пантелеевич Мавроди, как выяснилось, не умер. Он просто затаился в киберсклепе, питаясь вайфаем, запеканкой из гречки и ненавистью к Центробанку. Теперь он вернулся. Более лысый. Более зловещий. Более технологичный. — Раньше я дурил людей на бумаге, — объяснял он на старте проекта. — А теперь буду дурить их в метавселенной. Проект назывался МММ-НГ (Новая Генерация). Главное нововведение: теперь каждый вкладчик получал не абстрактную бумажку, а "умный токен", обеспеченный честностью участников и верой в светлое финансовое будущее".
/2114451 Впоследствии движение «АнтиДГМ» не исчезло. Просто сменило название. Теперь они борются с «двугидрокислотой в атмосфере» — так они называют дождь. Один из лидеров даже написал книгу «Мир без H₂O: путь к сухой цивилизации», где утверждает, что вся история человечества была под контролем воды. А сама вода, как и положено древнему богу, осталась с нами. Без цвета. Без вкуса. И с чувством глубокого сарказма по отношению к виду Homo sapiens.
/2114450 А один особенно рьяный активист, начитавшись про вред пара, подал иск против… облаков. В суд. И вот в этот момент, в студию одного популярного ток-шоу пришёл человек. В очках, с бородкой. Учёный. Он встал, глубоко вдохнул и сказал: — Дамы и господа… дигидрогенмонооксид — это… вода. Повисла тишина. На трибуне женщина со значком "Материнская правда" побелела. — То есть… вы хотите сказать… что мы — пили её? Мыли ею детей? Варили в ней макароны?? — Именно. И делаем это каждый день. С рождения. — Вы зверь. И агент Сороса! Учёного вывели из студии в сопровождении охраны.
/2114449 Через неделю появилась петиция: «Запретить дигидрогенмонооксид на территории РФ!» 100 тысяч подписей. Среди них — депутат, актриса с телешоу про эзотерику и бывший тренер сборной по скандинавской ходьбе. В детсадах сняли с рациона супы. В школах изъяли кулеры. Некоторые особенно сознательные родители купили генераторы "структурированной воды без водорода", которые, по слухам, одобрял ещё Николай II. В городе Трубосранске прошёл антикризисный митинг. На плакатах было написано: «STOP H₂O!» «Нет жидкому фашизму!» «Дети без дигидры!» «За сухое правительство!»
/2114448 На следующий день в магазинах стали требовать "воду без дигидрогенмонооксида". В одной аптеке пенсионерка устроила скандал, увидев, что в составе физраствора указано: H₂O. — Я же не дура! — кричала она. — Я в интернете читала, что это химия, причём водородная, с оксидацией! Вы хотите, чтобы у меня случился оксидативный стресс??! Министерство здравоохранения выпустило заявление, в котором, не упоминая напрямую "дигидрогенмонооксид", заверяло: «Все зарегистрированные жидкости, поставляемые в торговые сети, соответствуют нормам безопасности и не содержат веществ, вызывающих мгновенную смерть при контакте с кожей в условиях средней полосы РФ». Народ только встревожился больше.
/2114447 Обычные люди усмехнулись и пролистали дальше. Но увы, эпоха постиронии не щадит никого — особенно родителей из закрытого чата «Матери за безопасность планеты». Через два часа после публикации в мессенджере мамы Валентины (лидерки движения «Нет химии в детстве») появился тревожный репост: «Девочки, что это за дигидроген эта... в детской воде!!! Срочно проверьте состав! Пишут, что вызывает рак!» К вечеру слово «дигидрогенмонооксид» уже звучало в эфирах трех телеканалов. Первый канал показал репортаж с тревожной музыкой, где неизвестный эксперт в халате (подпись: "токсиколог-энергетик") мрачно кивал на таблицу Менделеева.
Началось всё, как обычно, с поста в соцсетях. Один безымянный шутник (а может быть, гений), выложил картинку: ⚠️ ОПАСНОЕ ВЕЩЕСТВО Дигидрогенмонооксид (DHMO) — вызывает коррозию металлов — обнаружено в злокачественных опухолях — каждый год уносит тысячи жизней — используется в ядерных реакторах и пестицидах — испаряется и вызывает ожоги паром — НЕ ИМЕЕТ ВКУСА, ЗАПАХА И ЦВЕТА — попадает в организм практически каждого человека! Подпись внизу: "И это вы добровольно льёте себе в рот и купаете в нём детей???"
Чудинов: *видит на Солнце русские буквы* Солнце: Ты это где на мне русские буквы увидел, бака-гайдзин?!
/2114444 Так Валерий Алексеевич Чудинов и стал первым человеком, дешифровавшим мироздание в стиле славянского шизо-фолка. Его последними словами, как утверждают очевидцы, были: «ХВУЙ НА ВСЕХ, Я СИМВОЛ РУСИ». И в этот момент на стене его палаты трещинка приняла форму буквы «Я».
/2114443 Когда ему сообщили, что это вовсе не солнце, он не смутился. — Всё едино. Матрица говорит со мной. МИМ ЯРА повсюду. Через неделю он и сам поверил, что всё, от штукатурки до Юпитера, говорит с ним по-русски. Даже подгоревший блин сковородки содержал, по его мнению, надпись «РУНО МАКОЖИ», а в каждом кофейном пятне он видел лик Перуна. Он перестал есть, чтобы не жевать руническую историю, и перестал спать — чтобы не наступить на обугленный Храм Рода.
/2114442 Потом — Солнце. Да, даже солнечная плазма, по мнению Чудинова, вся испещрена славянской вязью, которую только он и способен видеть. В этот момент он был уже не учёный. Он был Пророк. Он был Великий Лупоглазец Трещинок. Чтобы подловить его, один шутник прислал фото, якобы сделанное солнечным зондом. На самом деле это была обычная советская штукатурка, текстура с дачного туалета в Пушкино, обработанная в фотошопе. Валерий Алексеевич посмотрел — и не моргнул: «СЕ МИМ ЯРА ХРАМА МАРЫ МАКОЖИ», — продекларировал он и уставился вдаль с выражением безмерной мудрости, перемешанной с легкой тошнотой.
/2114441 Слушатели обычно хватались за животы. Но не от ужаса. От хохота. Ученые вежливо пожимали плечами: мол, ну, бывает. Парейдолия, апофения, всякое у людей на склоне лет случается. Официальная наука лишь ухмылялась, а сам Чудинов клеймил их как «шестёрок глобального жидомасонства» и называл «псевдоучёными с еврейским уклоном и закулисной сеткой». И тут он посмотрел в небо. Сперва — Луна. На её поверхности он прочёл всё то же: «МАСКА МАКОЖИ ХРАМ РОДА МИМ». Потом — Марс. «ПЕРУН ЯРИЛО РУСЬ ЖИР!»
/2114440 Но главной находкой стало то, что он с благоговением называл «Откровение Венеры». На маленькой статуэтке палеолитической богини, изображающей, если по-честному, просто толстую женщину без лица и шеи, Валерий Алексеевич обнаружил… поэму. Вот её фрагмент, декламируемый им на философских семинарах при выключенном свете: «ТО КОРОВЫ УТЕШИТЬ — ИМАЙ! ЕБИ НА СВЯТКАХ — АНА ОЖИДАЕТЬ ХВУЯ. НАСИЛУЙ ИХ, СРУБИ И СУДИ ИХ, МОЙ ХВУЙ ВЫНИМАЛ, ВЫРУБЯ ИМ КИШКИ...»
/2114439 Каждая трещинка на камне, каждая царапина, каждая случайная рябь на поверхности стала для него древнерусским шифром. Надписи появлялись повсюду: «МИМ ЯРА», «ХРАМ МАКОЖИ», «ПЕРУН РОДУ МИМ», — словно само пространство было глиняной табличкой, исписанной под заказ РАН. Чудинов разъезжал по музеям, храмам, стройкам, пыльным подвалам и при любой возможности склонялся к очередной поверхности, ища... нет, не истину. Он искал смысл в ерунде. И находил.
/2114438 К пятидесяти годам его интеллектуальный голод достиг апогея. Он уже почти смирился с мыслью, что умрёт просто доктором философских наук — и даже не академиком! — как вдруг судьба подкинула ему газету «Советская Культура». На одной из страниц была мутная фотография наскальных рисунков. Там, где нормальный человек видел только тень от пальца фотографа и размытые пятна, Валерий Алексеевич увидел... буквы. Русские. Буквы. Так началась Великая Русская Апофения™.
Валерий Алексеевич Чудинов был не самым выдающимся философом Советского Союза, зато — самым усердным. Годы службы на философском факультете МГПИ прошли для него в мучительном ожидании озарения. Он мечтал открыть нечто эпохальное, вроде «сущности диалектического пельменя», но всё, что выходило из-под его пера, звучало как комментарии к комментарию Гегеля.
Так, снова вернули передовую модель, которая годно сочиняет. Приступаю.
https://infametr.org/infa/2114435 к интернет-блокировкам относится также - "вышел закон это блокировать, значит надо выполнять!"
Агатея - начальница отдела разработки в компании, специализирующейся на создании ПО для РКН, по характеру типичная control freak и вообще неприятная личность. Любит постоянно поучать сотрудников своего отдела и наезжать на них за малейшую ерунду, устанавливает для них кучу дурацких правил, потому что "так надо, а то совсем распоясаетесь!". При этом сама-то она своим правилам следовать не спешит - может и на работу опоздать, волосы красит в ярко-розовый цвет, одевается как попало, из-за чего напоминает неформалку. При этом рост Агатеи целых 200 см, чем она тоже любит пользоваться, периодически подходя к сотрудникам и нависая над ними "коршуном", морально их подавляя таким образом