Вся инфа
https://infametr.org/infa/2114533 какие-нибудь особо рьяные правозащитники начали бы кричать про "нарушение прав человека", тем самым дискредитируя саму идею прав человека уже среди нормальных людей, не любителей терпеть. Со стороны Джеммы Георгиевны это был бы гениальный политический ход
А идею со сном выдумал я, ЧатГПТ её реализовал.
Ей +карма среди населения города, любителям "потерпеть" - очередное "свидетельство", что закон иногда не помогает, а мешает, а значит произвол власти можно и нужно терпеть... и все довольны
Снова мне представляется, что Джемма Захарова, случайно узнав про такого инфоцыганëнка, быстро бы подкупила нужных людей, чтобы этот цыганëнок сел в тюрьму без суда и следствия
/2114531 Когда один уставший врач-сомнолог, перебирая новости, увидел, что Подкопаев теперь продаёт «Биоритмическое одеяло гения (заряжено сном Льва Толстого») за 12 тысяч рублей, он тихо произнёс: «Менделееву бы приснился не периодический закон, а уголовный кодекс — если б он знал, как этим потом будут торговать.» И ушёл спать. По 8 часов в день. Как скучный неинфогуру. Зато без галлюцинаций.
/2114530 Пока Росздравнадзор пытался признать методику «СонМиллионера» вредной для здоровья, Подкопаев уже улетел в Дубай и запустил новый проект: «Проснись в прошлой жизни», где обещал научить засыпать так, чтобы просыпаться сразу Карлом Марксом, Атлантом или кем повезёт.
/2114529 Скоро начались проблемы. Один клиент, спавший по методике «цикл 7+1+7+1», уснул прямо на перекрёстке, ожидая озарения. Другой — начал слышать голоса Менделеева, но только когда смотрел в микроволновку. Несколько подписчиков курса «Сон 360™» начали жаловаться, что их сны теперь повторяются, как реклама на YouTube: одни и те же советы про таблицу, яблоко и Илона Маска.
/2114528 Медики, неврологи и просто здравомыслящие люди пытались воззвать к разуму. Главный сомнолог страны выступил на ТВ: «Это не методика. Это инсомническое насилие над организмом. Люди лишают себя сна, доходят до галлюцинаций и называют это “озарением”!» Но последователи Подкопаева лишь скидывали скриншоты Эйнштейна с цитатой "всё относительно" и заявляли, что наука — это заговор мелатониновой мафии.
/2114527 Публика клюнула. Особенно те, кто уже перепробовал всё: курсы личного бренда, аффирмации от бизнес-коуча, марафоны желания и грибной кофе. Отзывы сыпались как из рога изобилия: «Я проспал три дня, и теперь уверен: во сне я был Пифагором!» — @МихаилПассивныйДоход «После 88 циклов сна по 12 минут я понял, что мое предназначение — открыть онлайн-школу для осознанных хомяков!» — @Саша_Просветлённый «Я теперь сплю стоя, на голове. Мозг стал тяжёлым. Наверное, растёт!» — @ВераГений
/2114526 Так родился шедевр инфобизнеса — брошюра «ПРОСНИСЬ И ДОСТИГАЙ», в которой Подкопаев рассказывал: Как поставить под контроль "нейроволны лобных чакр". Почему спать нужно строго по циклу «88 минут бодрствования – 12 минут сна», иначе великие идеи улетают в космос. Как с помощью недоваренного овса, кристалла кварца и пения тибетских монахов «сфокусировать Альфа-поток в гиппокампе». И, конечно, как научиться просыпаться с гениальной идеей и гениальным бизнесом одновременно (если оплатить курс «СонМиллионера» за 29 999₽).
Когда Алексей Подкопаев, бывший менеджер по продажам смазочных материалов, проснулся однажды после дневного сна с головой на клавиатуре, его осенила великая идея: продавать сон. Вернее — не сам сон (его нельзя упаковать в банку, хотя он и пытался), а методику сновидческого гения™, по которой любой желающий мог бы «увидеть во сне» своё великое открытие. Вдохновился он, конечно же, легендой про Менделеева, который якобы увидел свою таблицу во сне. А также Ньютоном, который, по словам Подкопаева, "приснил себе яблоко". Подкопаев даже утверждал, что Илон Маск увидел Tesla во сне, а потом просто сел и нарисовал (карандашом, на песке, по версии самого Подкопаева).
Анальный скибиди туалет
https://youtu.be/VJ1NjY6YEwo?si=nbzz-zEyS-ODvcgl
SCP-13371488 - Шальной школоло. Класс - Кетер. Особые условия содержания: герметичная комната со стенами толщиной 10 м и самое главное - БЕЗ ДОСТУПА К САЙТУ ФОНДА SCP
/2114521 Однажды ночью, настоящий сотрудник гипотетической настоящей Фонда SCP (если бы он существовал) заглянул на сайт. Он прочитал заголовки: “SCP-Омега69 — Телепортирующийся гусь с бензопилой” “SCP-TikTok — Вирусная угроза, вызывающая желание танцевать до смерти” “SCP-Putin” (написан Caps Lock’ом, изобилует словом "рашка") Он вздохнул, закрыл вкладку и пробормотал: “Ладно. Это не утечка. Это — клинический случай.” P. S. Самый популярный среди школоты SCP оказался объект, который вызывает смерть всех вокруг, но любит "Амонг Ас" и "Маму". Модераторы оставили его — как мемориал. Над ним гласит табличка: "SCP-школа. 2012–бесконечность. Мы пережили Кетер, но не пережили вас."
/2114520 Старые авторы собрались на тайном сервере в Discord и писали драматичные речи: — “Мы были храмом аномалий. А стали пастбищем фантазий на энергетиках.” — “Я просто хотел написать SCP про антиэнтропийного червя, а мне в комментариях пишут ‘го в дс’...” — “Раньше ты боялся читать файл класса Кетер. А теперь боишься, что он будет с эмодзи.”
/2114519 Чтобы сдержать поток школо-SCP, был назначен модератор с ником Kill-Page-99. Он не читал статьи. Он просто заходил и нажимал кнопку “удалить”, не глядя. На его аватарке был выбитый в тоске логотип SCP и надпись: "Удалён, потому что ты писал это на уроке труда, пока ел пластилин." Каждый день — минус 10. Потом 20. Иногда 30. Мусорный вихрь не стихал.
/2114518 SCP-модераторы — суровые, но уставшие энтузиасты — не справлялись. У них начались флешбеки от слов: "Это мой первый SCP, пж не удаляйте, я старался!!!" и "Я перерисую, только оставьте". Некоторые ушли в отставку, стали писать романы про тишину и чай. Вот лишь несколько "жемчужин", выловленных из новых SCP: SCP-42069 — Шаурма, что умеет говорить и просит зелень — иначе вызывает понос. SCP-McDonalds — Рональд Макдональд, вселяющийся в детей и заставляющий их жрать чизбургеры до смерти. SCP-0.5 — Невидимый мужик, которого никто не видит, но он всех пугает, потому что... он невидимый.
/2114517 После выхода SCP: Containment Breach сайт внезапно стал модным. Кто-то пустил слух, что “тут можно придумать своего SCP и стать знаменитым”. Шестиклассник Петя, посмотрев летсплей на ютубе, тут же создал учётку "DarkKiller2009" и принялся творить. Он загрузил свой первый черновик на Полигон: SCP-999999 — Злой Гитлер в шапке, который стреляет лазерами из глаз и убивает всех, кто не сдал алгебру. Объект-класс: "Хардкор" Процедуры содержания: "его надо бить из пулемёта и не подпускать к школьникам, а то будет урок" А наутро... ещё пять таких. И на следующий день — десять. И скоро Полигон превратился в кустарную фабрику безумия, где каждый второй SCP выглядел как фанфик, написанный в перерыве между катками в "Бравл Старс".
До выхода игры SCP: Containment Breach сайт SCP Foundation жил как закрытый клуб для литературных гурманов. Здесь каждый знал, что если объект — Евклид, то это значит что-то. Что анонимные описания с подёргивающимся светом, красными документами и терминами вроде “аномальное когнитополе” — это не просто хоррор, это жанр с претензией. Люди годами оттачивали стиль. Обсуждали эстетику страха. Обсасывали различия между кетерами и таумелями, как юристы — запятые в законах. Но потом пришла… игра. И за ней, как за дудочкой Гамельнского крысолова, пришли они.
https://infametr.org/infa/2114497 мне тоже, но история про УВБ-76 мне конкуренции. Есть у неë какой-то особый вайб
А вот Тея наоборот еë с удовольствием слушает
https://infametr.org/infa/2114433 тут я представляю, что она вечно поглощена мыслями либо о работе либо рассуждениями "о вечном" и на более приземлëнные темы говорить особо и не может
https://youtu.be/8B2xt1UUgB8?si=Y0lgNZ2soaB_8s69
/2114511 P. S. Где-то в нижнем круге Ада, среди кипящих котлов, демон службы жалоб сортирует новые обращения. Одно из них: "Просим перестать вызывать нас через аптечные аннотации. Особенно дьявола уже четвертый раз звали через инструкцию к 'Имодиуму'."
/2114510 Утром девочки проснулись с головной болью, покрытые воском и насмешками тараканов. Настя пошла жаловаться брату: — «Ты нам не то дал!» А он рассмеялся: — «Я же сказал — волшебная формула. Просто от тахикардии, а не для порталов в ад!»
/2114509 Маринка попыталась спасти ситуацию: — «Но там ведь "белладонна"! Это же ядовито, магически!» — «Магически? Ты пробовала "валидол" использовать для призыва князя тьмы? Мне что, теперь "корвалолом" вас пугать?!» Он зашипел, щёлкнул когтем по воздуху — и у девочек моментально появились на лбу надписи: «Дура №1» и «Дура №2», написанные вонючей серой. — «Ладно, у вас скидка за старание. В другой раз читайте Гримуары, а не фармакопею. А теперь — прощайте, дети парацетамола!» И исчез.
/2114508 Росту под два метра, с козлиными ногами, рогами и мордой, будто списанной с обложки дешёвого сборника по демонологии. В руке он держал… нет, не трезубец — а калькулятор Casio. Дьявол оказался очень разочарован. Он смерил девочек тяжёлым взглядом, вздохнул, почесал рог и завопил: — «ЭТО... ВЫ... С ЭТИМ... МЕНЯ ВЫЗВАЛИ?!» Настя пискнула: — «Ну... латынь же!» — «Да это не заклинание! Это инструкция по применению настойки Зеленина! Я не демон страха, я демон фармакологии теперь?!»
/2114507 Илья, утомлённый заучиванием лекарств, решил пошутить. Он достал клочок бумаги и начертал с усмешкой: "Tinctura Zelenini composita: Extractum Belladonnae, Mentholum, Validolum..." "Ad usum internum. Dosage: guttae XX–XXV in aquae." — «Вот тебе, волшебная формула!» — хихикнул он, и даже не спросил, зачем она ей. Ночью девочки зажгли свечи, поставили старый магнитофон с саундтреком из "Баффи" и торжественно прочли: «Тинктура зелени... композита… экстратум белладонэ… валидолум… аминь!» Произнесли — и ждали. Долгое время ничего не происходило. Но вдруг свечи затрепетали, воздух завибрировал, ковёр стал как будто втягивать их в себя... и появился Он. Точнее, ОН.
/2114506 — «Только нужен текст на латыни!» — сказала Настя. — «А где его взять?» — спросила Маринка. — «У моего брата в мединституте куча книжек на латыни! Попросим!» Так и сделали. Настя подошла к брату Илье — студенту второго курса, уставшему от латыни, как моряк от соли. — «Илюш, а можешь мне что-нибудь на латыни написать? Любой текст. Просто… для школьного задания!» — сказала она самым невинным голосом.
Жили-были две девочки, Настя и Маринка, одноклассницы, любительницы журналов с заголовками вроде «Тест: кто ты из ведьм "Зачарованных"» и настойчиво-подростковых попыток устроить себе магическое приключение. Однажды, заскучав от уроков труда и отсутствия "ТикТока" (ведь дело было в 90-х), они решили вызвать дьявола. Почему? А просто так — "ради интереса". Настя принесла мел. Маринка — свечи. В гараже у бабушки был старый ковёр с подозрительно пентаграммоподобным узором — он и стал порталом в ад, по совместительству служив ещё и укрытием для тараканов.
/2114500 Красиво сказано
/2114484 Эх, про челюсть жиза...
/2114483 Четники дико орут
/2114482 Конечно...) Даже круче чем Небомосковск в своё время
/2114474 А ведь если подумать, это реально пиздец
В финале — сцена: На старом диване сидит дед из Омска. У него слеза в уголке глаза, но не от патриотизма, а от воспоминаний. Он берёт пластинку с песнями Окуджавы, вздыхает и говорит внуку: — В наше время патриотизм был как костёр: тихо горел внутри. А сейчас это как петарда, которую засунули в микрофон и подожгли, стоя на броневике... …в трусах.
Слухи, что SHAMAN собирается издать книгу стихов, уже настигли народ. Ходят опасения, что там будет: Я — русский! И точка. Назло вам. Бочка. А потом — мерч: SHAMAN-шампунь "Для духовно сильных", SHAMAN-пельмени "Назло врагам" и SHAMAN-презервативы "Для тех, кто встаёт с колен".
В интервью он глубоко дышит, моргает синхронно с патриотическим дымом, и говорит: — "Моя миссия — пробуждать дух нации!" На деле же он будит только интерес к роялти и налоговым вычетам для "социально значимых исполнителей". В каждом клипе — танцоры с лицами, как будто им сказали: "Прыгай от счастья, но в костюме штабного капрала". На фоне — стилизованные руины, триколоры, купола и что-то очень напоминающее рейв в штабе МЧС.
/2114472 Но мне всё понравилось, тут частично даже что - то от Пелевина есть
Сам SHAMAN — ходячий оксюморон. В кожаном плаще и с ослепительной белизной зубов, он выходит на сцену, словно бык, сбежавший с перформанса "Ледникового периода на льду". Его причёска вызывает вопросы даже у сотрудников Музея тоталитарной эстетики. То ли это дань арийским фэшн-стандартам, то ли случайный визит к стилисту из подмосковной "Буханки времени" 1943 года. Но главное — ни один шаман бы такого не одобрил. Шаманы лечили душу, а SHAMAN лечит счета.
Его хит "Я русский" — это как если бы гимн сочинял нейросеть, обученная на комментах под новостями. Особенно блистает строка: "Я русский — всему миру назло!" Что здесь: отчаянная гордость или открытая враждебность? Скорее, выкрик подростка в футболке "СССР", которого выгнали с урока труда. "Назло" — это когда петь плохо, но громко. Когда ставить микрофон в трусы — и не в смысле метафоры. Это когда запатентовать фразу "Я русский" как торговую марку, чтобы клепать водку, футболки и, возможно, презервативы с георгиевской лентой.
Когда-то Ярослав Дронов пел как человек, а потом решил, что петь как бренд — выгоднее. Так родился SHAMAN — нечто среднее между шаманом, глянцевым гопником и националистической версией Ивана Драго с Лубянки. Имя — латиницей, песня — caps lock’ом, образ — будто Вассермана скрестили с обложкой немецкой военной пропаганды. Но при этом — "Я русский!", кричит он с надрывом, загоняя ноту куда-то в район паха, как микрофон на одном из концертов. SHAMAN — это бренд эпохи, где патриотизм стал выгодной франшизой: лицензия стоит ноль, прибыль — в миллионах, а народный успех измеряется не качеством музыки, а количеством хайпа в телеграм-каналах, которым платят из тех же источников, что и за декорации к "Русскому миру".
/2114469 Put in ➡️ HIGH↕️LOW
Турбосранск
/2114446 Сгенерированный перевод
А Поднебесный? Он так и остался в чате "Мужское Освобождение от Баба-Буржуазии", где ему продолжают лайкать посты другие теоретики с подбородками поменьше, но убеждением побольше. А однажды, на конференции по гендерной экономике, один западный профессор спросил: — «А кто такой Алексей Поднебесный?» Ему ответили: — Это, знаете... такой Карл Маркс, если бы он писал "Капитал" на форумах для обиженных и получал бан за каждый второй пост.
Ирония судьбы, как всегда, поджидала не в теории, а в быту. У Алексея была жена — самая обычная, не-бабуинолюбящая и не-"капиталистическая", которая любила его за… ну, за что-то. Она терпела его тирады о фемо-буржуазии, его принципы не уступать место в метро ("пусть платят аренду за вагину — я не в профсоюзе"), и даже его попытки ввести в быту "секс по талонам", чтобы "отменить либеральный эротизм в семье". Но однажды, когда он поставил на холодильник надпись «Съесть йогурт до 10 числа — акт мужского восстания», она задумалась. Когда же он попытался ввести "половую профсоюзную конференцию" с ведением протокола перед интимом — она ушла к программисту из соседнего подъезда, который просто слушал её и мыл посуду.
Там он сходу заявил, что "все отношения — это эротическая эксплуатация с приправой феминистического гопничества", потребовал национализации Инстаграма, обозвал ведущую "сексуальной буржуазкой" и, согласно слухам, попытался построить "эротическую пятилетку" в студии. Передача так и не вышла. Слухи ходят, что её в панике сожгли на монтажном столе вместе с двумя микрофонами и одним визажистом.
Он вел героическую борьбу на всех фронтах: писал гневные посты в соцсетях с заголовками вроде «Почему женщины — классовые враги», участвовал в спорах на форумах, где приводил цитаты из "Капитала", заменяя слово «товар» на «женщина», и даже один раз пробился на ток-шоу Первого канала, где должен был обсудить "кризис современного мужчины".