Вся инфа
если он признается, то я скажу что делала в воскр
Ударь меня ты мокрой тряпкою, Выстрели в жопу мне из ружья, Я больше не хочу быть шавкою, Эта боль - моя хуйня.
его он признается, то я скажу что делала в воскр
нахуй ваши стрижки-хуишки
сука. кате не стричься надо, а выпрямлять. на что умные говорят - да нахуй
щ лучше чем ч
Раввин Егорберг и опизденевшие гои
Раввин Егорман и опизденевшие гои
Я вся сырая
Трамп звучит как трап.
https://infametr.tk/infa/213158 а жирег жжог госдуму
Сри, полено!
xxxxx жжет бенгальские огни
xxxxx запускает фейерверки
xxxxx взрывает петарды
Трамп отказался вручную срать в подъездах и сразу решил подвозить говно в цистернах
Обама отказался вручную срать в подъездах и сразу решил подвозить говно в цистернах
https://infametr.tk/infa/213151 хуямп
от цифры считает предательский таймер
Трамп
Обаму списали, тот слишком мало и медленно какает. Трамп более производительный засранец.
xxxxx уволил Обаму потому что тот перестал справляться с планом по обкакиванию подъездов.
Чтобы убедить в необходимости запрета телеги опять будут подстраивать теракты.
xxxxx взрывает дома, пьёт водку и ебёт собак
xxxxx взрывает дома
Будут взрывать дома, чтобы запретить интернет
https://www.youtube.com/watch?v=wBronCwSGU8
школа школа там так холодно отопление с понедельника оффнуто
https://www.youtube.com/watch?v=M3fbg2rAe-I про теорию внука елькина
Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане? Рабинович объясняет: — Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов! — О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара? Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет: — Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США. Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет: — Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной. Таможенник слегка удивился, но сказал: — O'key! Для этого вам нужны две пары0.13651386531334153
Всё вокруг летит в пизду, всё идут по плану
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: — Он у вас что, безразмерный? — Нет, он у нас бездонный.
Евреи приходят к мэру и говорят: — Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! — Как? — А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: — Бам! Евреи: — О! Часы: — Бам! Евреи: — Раз!
— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
— Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?! — А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: — Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? — Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. — Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. — Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. — Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! — Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? — Евреи занимали в0.6324015411668216
Мое имя значит что я ебанутенькая
Всё дело в моем имени.
https://infametr.tk/infa/213127 это Мадока?
Завтра проснусь с мыслью - а нахрен мне вообще кто-либо.
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова у0.2248353887543344
http://cdn.6htb5ck86hk8i9.com/200_200/fd/0b/e53a920104277be7a8162319a77f0bfd.jpg
Дикуль: "Болит тазобедренный сустав и спина? Умоляю, уберите из рациона ... Ведьма из Сибири назвала 2 знака зодиака, которые обнищают в мае 2018... Ведьма из Сибири: "Много денег упадет с неба на эти 3 знака в мае..."
Бля, Верующий еврей Шломо лежим в госпитале
И проснулась от боли
нахрена я кончил время 8 ночи
Мне сегодня во сне пытались вскрыть живот. Неприятно(
Нахрен любовник и любовь к мужу по новой. Я просто сплю, а у меня меняется мнение о людях.