Инфаметр — Вся инфа

Вся инфа

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял

суртронаъ

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине у него армяне в нарды играют.

Сидит мужик. Пишет тест на IQ. Пишет, такой, пишет. Набрал 228 баллов. И такой: - ТХАХАХА ЕБАТЬ 228 ЛОЛ )))0

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как–то неприятно.)

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар. Цукерберг: Мне пиво и орешки. Дуров: Мне то же самое, только в пиво говно положите.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре, заорал от боли и тут же умер.

Бегут Петька и ВИЧ (Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - Хочу секса. - У меня месячные. Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - В жопу раз или вилкой в глаз?

Заходит слепой в магазин и начинает ебать собаку-поводыря. -Что вы делаете, сэр? -Я ебу собаку.

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет. Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? - Наталья Николаевна, ёб вашу мать, баланс не сходится, где еще двадцать три миллиона?

Идет капитан Шепард по лесу. Видит дерево, в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет: — I'm Commander Shepard and this is my favourite duplo on the Citadel.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. -У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна -Да нет же, не может этого быть! -Да я её лично ебал!

Сидит мужик пьет чай с хлебом включает ютуб пьет чай допивает встает и говорит БЛЯТЬ НАВАЛЬЫЙ

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. - Правда? - Нет, Труд

Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Потише будте, я аниме смотрю! Отец прошептал сам себе: — Надежда есть.

Пизда лаючая, падла и паскуда

инфаметр скажи вот чечня круто или нет вот круто же да

инфаметр скажи вот чечня круто или нет

Пну еще щас

https://2ch.hk/b/src/175444197/15255267877460.jpg

инфаметр ну дай сотку ехютак ну тебе жалко что ли

инфаметр ну дай сотку ахютак ну тебе жалко что ли

ОНА ВАМ БОРЩ СВАРИТ И СЛЕПИТ ВАРЕНИКИ С КАРТОШКОЙ И ГРИБАМИ

Сотку датачметрийской

Сотку хорошему человеку

Дарю сотку хорошей инфе! Другой НЕ БЫВАТЬ

До 7 надо успеть

А я обязательно упиздию

Про водку и науку

Скоро будет моя соточка, если я не упиздию жракать

И я люблю его*

[1]...[42953][42954][42955][42956][42957]...[47428]