Вся инфа
Британские ученые установили... Теперь к ним добавилось британское правительство... Просочились, блин...
Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория: "Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".
Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем xxxxx виноват.
Объявление в сумасшедшем доме: "Для ракет с неуправляемой траекторией требуются неуправляемые генералы".
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
Странное дело… Как только у США появляется желание обзавестись очередной военной базой в какой-нибудь точке мира, так там тут же обнаруживается страшно угнетенный и очень свободолюбивый народец вместе с вопиющим попранием прав человека и демократии.
В Волоколамске прошел стихийный митинг за закрытие мусорного полигона. А рядом проходил другой митинг, организованный властями, "За раздельный сбор мусора". И действительно, приехали мусора и выборочно "упаковали" организаторов первого митинга.
https://2ch.hk/b/src/175496151/15256259253960.jpg
На месте отравления Скрипалей найдена шапка-ушанка со звездой, пропитанная ядом, балалайка и удостоверения сотрудников ФСБ. Само место отравления пока не найдено.
Растения вывели людей, чтобы захватить вселенную. Они и не скрывают: "И на Марсе будут яблони цвести" - это о чем, по вашему?
- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это? - Сапёр.
https://infametr.tk/infa/225232 был анекдот где какой-то еврей по имени адольф работающий на государственной должности в третьем рейхе хочет сменить имя на абрам
Встречаются две подружки: - Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! - А что, членом не может?
Мир наконец-то узнал, что круче британских учёных могут быть только британские политики.
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
Первый беспилотник «Почты хххххи» упал вскоре после взлета. Хотя бы известно, куда делась посылка.
- Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдёт.
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой хххххи доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
Стюардесса заходит в кабину самолёта: - Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: – Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? – Да. – Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
[Татушник] https://infametr.tk/infa/225219 красиво
Муж жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...
Коль славна наша Моника в Литературном Клубе, Не может изъяснить язык. Велика Она в Небесах на троне, В былинках на земле велика. Везде, Моника, везде Ты славна, В нощи, во дни сияньем равна.
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам xxxxx стоит там на кассе?"
Врач убеждает пациентку: - Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!
[Татушник] Мой первый стих, посвящённый Монике https://infametr.tk/infa/187363
https://2ch.hk/b/src/175496151/15256251326690.png
худи = хуй + люди
моника я тебя хочу моника я тебя люблю
Из книги отзывов подземного царства Аида: "У вашего Цербера типичный синдром вахтёра!" -Орфей
https://infametr.tk/infa/225208 = хрущёв
надо ещё один стих Монике посвятить. Три уже есть.
https://infametr.tk/infa/225208 = грибабас
ХУЙ + ЛЮДИ?
Греби ее по волнам (ёлку)
Спите, худи.
Наконец то хоть немного скинула в животе.
- Я свободно говорю на английском! - Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...
Зачем грибы, когда время и стекло
Вства