Вся инфа
В Ленинград ездил когда, любил жрать в Теремке блины. Охуенные блины с красной икрой
В итоге Андзэн и Сёрито были влюблены в Кохэйри.
В итоге Андзэн и Сёрито любили Кохэйри.
Питер. Нямка.
А Сёрито был влюблён в Кохэйри и скрывал это.
Учреждения Армия • Баня • Биржа • Букмекерская контора • Детская железная дорога • Детский сад • Дурдом • Игровые автоматы • Кадровые агентства • Прокуратура • Просрочка • Рынок • Тюрьма • Университет • Школа
Питер Говнарь Бомж Вписка Нямка Суши
А Сёрито любил только себя
А Сёрито никого не любил.
Ростов-на-Дону Править ShortUrlВнутренняя ссылка Подобная база существует на ул. Доватора (в р-не ГИБДД). Затариваются там в основном особо нищие нищеброды и родственники зеков (чтобы побольше отправить «грева» за колючку).
Андзэн любил Кохэйри, а она любила Сёрито
В Нижнем Новгороде Править ShortUrlВнутренняя ссылка Локальное подобие сабжа базируется на территории Заречного рынка в Ленинском районе. Постоянные посетители оного знают, что если свернуть в неприметные и тесные прилегающие к внешней стене базара ряды, окажешься между двумя шеренгами убогих прилавочков, обслуживаемых расовыми узбекскими гастарбайтерами и заваленных горами уцененного товара, как то: чипсы и сухарики в помятых и продырявленных пачках, аналогичные макароны и крупа, утратившие этикетку бутылки с лимонадом, соки и консервы в помятой таре, раскрошенные тарталетки и печенье, овощи и фрукты различной степени тухлости, всякие творожки, йогурты и сметана, мыло и хозтовары et ceter
Набюд ее подогревать только, если остывает. Это да. А ведь есть же люди - у них всегда горит
Кохэйри любила Сёрито, а Андзэн Кохейри
В Новосибирске Продукты с истекающим сроком годности и в косячной упаковке (криво наклеена акцизная марка, например) распространяются по социальным сетям торгашей (знакомым знакомых). Недорого, качественно, продавцы не хотят портить отношения. Если вы не имеете отношения к торговле — вам ничего не достанется. Хуита,афтар - пиздобол, заангажирован продавцами говна. А если ты настолько уёбок, что платишь за говно наличными - то тебе в биореактор. Также на Центральном Рынке существуют несколько ларьков торгующих просрочкой. В основном продукты длительного хранения (конфеты, специи, йогурты и т. д.) На Гусинобродском рынке можно так же задаром купить жевательную резинку Ор
душа вечна, бессмертна и бесконечна, как и тело
душа вечна, бессмертна и бесконечна
НУ. НЕ СОГЛАСЕН.
Душа имеет свойство портится, как и тело
Душа имеет свойство портится
Бляяяяяя
Продукты из ассортимента «Просрочки» можно условно поделить на три категории: смертельно опасные, относительно безопасные и бухло. К первой относятся мясо-молочные продукты (гнилые сосиски, сардельки и колбасы, лютефиск, консервированный сюрстрёмминг, протухший творог и, собственно, молоко)[3]. Вторая: фруктовые консервы, чипсы, сухарики и закуски к пиву (проверено личным опытом — все выжили и здравие сохранили, но хрен его знает, может быть, просто повезло)[4]. Третья: ну, бухло — оно и в Африке бухло. Случаев отравления алкогольными напитками из «Просрочки» пока не отмечалось — дикий блёв у некоторых покупателей вызван, опять же, скорее, количеством употреблённого продукта, нежели его каче
http://lurkmore.so/images/thumb/d/df/Englishwoman_shits.JPG/180px-Englishwoman_shits.JPG
А кто капсует? Я Ничо
Если у вас нофапафон, и вы вот-вот его зафейлите, то просто хорошенько подумайте над тем, что девочки таки срут! Если вы не копрофаг, член упадёт, я гарантирую это. Если очередная гламурная тупая пизда требует срочного вмешательства, напомните ей о том, что её ахиллесова пята — умение срать — не делает её богиней, так как, замеченная на унитазе в процессе, она ничем не лучше дефецирующей собаки. Спрашивайте девочек, почему они какают, если хотите расположить их к себе. Оставляйте этот вопрос на засыпку, чтобы казаться остроумным, блеснуть оригинальностью в привычном обществе унылых уёбков.
Эта ахютак заебла даже саму себя
Цимес кроется в корне — девочках. Они милы, нежны, приятны… и они срут! Представьте, как, героически пробиваясь по стенкам девичьего кишечника, огромный, коричневый, мохнатый комок, щедро облитый желудочным соком, расслабляет и заставляет раскрыться сфинктер, последнюю преграду на пути, готовясь выйти наружу. Такой оборот дел не вполне вяжется с привычным для общества образом женщины — нежного и трепетного существа, требующего к себе изысканного отношения. Люди, которым сей процесс кажется абсолютно естественным, могут не обращать на это никакого внимания, но те, чьи трепетные сердца не выдерживают осознания суровости процесса девичьего срания, могут обратить отвращение себе на пользу:
А щас ты когда живая?
Эта Ахютак уже не гибкая
Ты говорила, что с душой что-то стало.А раньше живая была.
Ну и реакция. Ты чё
Ты уже не та? Эта Ахютак сломалась?
НОВЫЙ СРАЧ.
lurkmore.to/Копипаста:Дефекация_раз_в_год
Просто раньше мне действительно нравилось веселиться, потанцевать там)
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день. Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высер
НУ И НАХУЙ
С Ваней разгоняйтесь. В натуре. Вещества только в кругу близком можно юзать
НИЧЕ Я НЕ ЗНАЮ.
Я хочу и ты знаешь что я хочу, но разгонять я тебя не буду.
Да у меня не разгонишься, уже не сталинские габариты
Всмысле не разгонишься?
Да у меня не разгонишься, уже не сталинские габориты
Да у меня не разгоришься, уде не чталинские габориты
И БАЯНОМ УТРОМ РАНО, МЕНТУ С УТРА САЛЮТ.
Зимой надо ходить за пивом
Шалом, шагом за пивом
Бляя, но лучше ответно, в любом случае
Ушли за пивом
прочитал, безответсвенно