Вся инфа

https://infametr.tk/infa/383294 день независимости украины

[JustMonika] Каких багов?

https://infametr.tk/infa/383291 всемирный день багов

(707) я уеду нахуй я съебусь отсюда спиздив сраный трактор я увижу чудо

[JustMonika] Какой праздник?

ща ща

Правда уже с прошедшим 10 (или 70) минут назад, ну да ладно

Да, татушник, с праздником

[JustMonika] https://infametr.tk/infa/383282 ну я хрен знает, как это понимать и что он имел в виду, поэтому мне пофиг

це не хуйня це україна пішов нахуй москаль

це не хуйня це україна

це не хуйня

Ветклиника в Петербурге кормила черепаху отходами от кастрации котов 23:50 ВЧЕРА 98 0 Фото сайт myturtle.ru Так сотрудники учреждения повышали рептилии уровень тестостерона. Однако природоохранная прокуратура города сочла это «нарушением требований ветеринарно-санитарного законодательства, которым регламентирован порядок утилизации биологических отходов». Как передаёт РИА Новости, ведомство возбудило несколько административных дел и внесло представление в адрес руководителя клиники «Ветус».

кстати, татушник, тут гк про тебя какую-то хуйню написал http://ru.infametr.wikia.com/wiki/Татушник

[JustMonika] Кто-то меня долбанутым называл, когда я немного бреда писал, но он просто не видел ЭТО https://infametr.tk/infa/54710

https://2ch.hk/b/src/181918607/15351448110873.jpg

https://2ch.hk/b/src/181918607/15351448110860.jpg

Не ну это пиздец https://govoritmoskva.ru/news/171110/

[JustMonika] 707ён такой 707ён, короче просто 707^707

Чего блять кормили черепаху кастрацией котов чтобы повысить уровень тестостерона

https://infametr.tk/infa/383270 нихуя ты 707ён

[JustMonika] Локомотив позорит РЖД

На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский: – О чем речь, господа? – Об орнитологии, поручик, о птичках–с! – Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

https://vk.com/photo-140668481_456276224

Заглядывает как-то брат сестре в комнату, а она стоит перед зеркалом голая, гладит себя и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! Брат заглядывает на следующий день, а ее десять мужиков ебут. Брат бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, становится перед зеркалом и начинает приговаривать: - Эх, вот бы мне... кресло от NaVi киберспортивное, желтое, блядь! Сестра заглядывает к брату наследующий день, а его десять кресел ебут.

никуда я не ушел

https://infametr.tk/infa/383266 707ён куда-то уебал

Локомотив - позор Москвы.

https://infametr.tk/infa/383265 тогда я монархист

[JustMonika] Есть живые???

707 либерал, татушник коммунист

политика.

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит: – Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь. Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит – голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит: – Именем революции, ВСТАТЬ!!!

Читал, что у здорового гетеросексуального мужчины должно быть влечение к женщинам с ярко выраженными вторичными половыми признаками. В то же время, влечение к хрупким девушкам без таковых признаков считается показателем латентной гомосексуальности. Так вот, что до меня - я заметил, что у меня самый-самый лютый стояк и самый-самый мощный фап именно на сочных милф и пухляшек. Ну там, знаете, большие жеппы, бидоны и все такое. Но: стоит мне только кончить, как у меня наступает некое отвращение к таким девушкам, а вот худые и мелкосисечные, наоборот, становятся интереснее, видятся более красивыми и милыми. То есть, с одной стороны - худенькие вызывают романтический интерес, я бы даже сказал, пл

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: — Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: — Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.

я уже не человек блять я 707 нахуй

я уже не человек блять он 707 нахуй

707 уже не человек блять он 707 нахуй

ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ ИЛЬЯ

https://vk.com/photo-30770434_456363527

На уроке МарьВанна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка: - Мой дедушка был артиллеристом! - Садись, Петечка, пять. Тянет руку Машенька: - А мой дедушка был кавалеристом! - Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовчка, кем дедушка на войне был? - Электриком. - Как электриком? - А у него на каске две молнии были нарисованы.

На уроке МарьВанна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка: - Мой дедушка был артиллеристом! - Садись, Петечка, пять. Тянет руку Машенька: - А мой дедушка был кавалеристом! - Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовчка, кем дедушка на войне был? - Электриком. - Как электриком? - А у него на каске две молнии были нарисованы. - Минуточку!

https://2ch.hk/b/src/181918607/15351440041742.jpg

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался.... -Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался.

Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - Вставай раком Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю.

https://vk.com/photo-32015300_456454104

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

это же рили пиздец, челики вкатились в постиронию в 10-х, не осознавая этого

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы: — О! 10:35! Точно по графику!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию вы