Вся инфа
/2114615 И хотя чиновники пообещали, что впредь вода будет использоваться только по назначению — для кипячения лапши, ходят слухи, что некоторые особо ушлые граждане начали наливать “структурированную воду” в бутылки и продавать как антикредитный эликсир. Цена: 999 рублей за литр, а если не сработает — значит, вы просто неправильно шептали.
/2114614 Официальное заключение Через два дня эксперимент закрыли. В пресс-релизе было написано: «В связи с утратой целостности вибрационных потоков и возмущением ауро-информационного поля дата-центр на воде признан нестабильным». Народный итог Тем временем соцсети заполнились мемами: "Погашу кредит — налью воды!" "Память воды крепче, чем бюджет Роснано!" "Хочешь забыть долги? Достаточно воды и немного шепота!"
/2114613 Постэкспериментальный кризис Уже на следующий день чиновники поняли, что немного поторопились. Поступили первые жалобы: Почта России не может разнести судебные уведомления, потому что база исчезла. Судебные приставы больше не знают, кого арестовывать. Один бывший должник по алиментам заявил: «Теперь я — структурированно свободен». На экстренном совещании в Минцифре, когда лжеучёные предложили структурировать налоговые базы, пенсионные отчисления и реестр недвижимости, было решено срочно прекратить эксперимент. Один из айтишников осторожно уточнил: — А если структурированную воду вылить в канализацию, это всё в канализацию и уйдёт? — Это не баг, это карма, — ответил главный эзотерик проекта.
/2114611 Внезапная польза Спустя сутки выяснилось, что долги исчезли. Буквально. Все сведения о задолженностях граждан — от штрафов ГИБДД до долгов по алиментам — бесследно утонули в бутылке «Святого источника». В народе началась тихая радость: бывшие должники выдыхали, банки чесали головы, а коллекторы переквалифицировались в доставщиков пиццы. — Стало легче дышать, — сказал один из граждан, аннулированный вместе со своими 300 тысячами долга за просрочку по холодильнику.
Плот твист: учёные с "Чакрометра" - на самом деле сектанты из ордена свидетелей Аглаопы, которые наглядно решили дискредитировать всяких "экстрасенсов", чтобы их паству переманить в свой орден. Смотрите, у нас вот настоящая Богиня, она и в 12 лет уже ВО получила! А вы - так, фейк
/2114610 Эксперимент: «Погрузи госуслуги в стакан» Первым решили структурировать данные Федеральной службы судебных приставов. Специально обученный человек в белом халате и с маятником над кувшином прошептал в воду: «ID должника, ИНН, номер исполнительного листа, алименты…» После чего старый сервер приставов выключили и торжественно «переписали» всю информацию… в кулер. Показания индикаторов памяти, конечно, не изменились (их просто не было), но авторы идеи уверяли, что теперь «структура воды воспроизводит вибрационный след информации». — А восстановить можно? — спросили айтишники. — Нет, — гордо ответил лжеучёный. — Вода помнит, но говорить отказывается. У неё — пассивная память.
/2114609 Идею поддержал один высокопоставленный чиновник, не обладавший никаким научным образованием, зато отличавшийся умением делать выводы по принципу: «Звучит умно — значит, правда». Он рассудил: — Если можно памятью воды лечить рак, сглаз и забывчивость, то, может, и Excel-таблицу туда записать можно. А воду — дешевле кремния! У нас её полно! Сделаем дата-центр — в прямом смысле на ведре!
В новейшей истории отечественных научных казусов появилась ещё одна блестящая страница: группа энтузиастов от альтернативной науки, утверждающая наличие у воды «коллективной памяти», предложила государству внедрить информационное структурирование воды в качестве инновационной технологии хранения данных. Идея проста, как всё гениальное (в дурном смысле): если вода якобы «запоминает» все вибрации, прикосновения, слова, мысли и даже взгляды (особенно, если это взгляды кандидата технических наук по философии эзотерики), то почему бы не использовать её как носитель информации?
Серёга и Валера - два туповатых гопника, приспешники Бронислава Свиридова, нанятые им для похищения Регины и Лены в обмен на часть выкупа за них. Смогли успешно похитить и Лену и Регину, однако провалили задание по удержанию обеих девушек в плену. Как итог - Свиридову удалось получить выкуп только за Регину, а гопники остались без своей доли в наказание за провал
Регина Завьялова - блогерша, освещающая новости по теме СВО. Изначально - конкурентка Амалии Лигачёвой, которая всячески пыталась ей портить жизнь, но позже они подружились. Вместе с Леной была похищена приспешниками Бронислава Свиридова с целью получения выкупа уже от Амалии и её подруг. Смогла освободиться из плена самостоятельно, но уже к тому моменту, когда выкуп за неё был заплачен
/2114605 Зато в кулуарах академического совета один из химиков подытожил: — Я, конечно, знал, что эзотерика — это в основном дым и вода. Но не думал, что буквально.
/2114604 Послесловие Проект «Чакрометр» был закрыт после того, как последний экстрасенс ушёл со словами: — Мы не обязаны ничего доказывать. Мы же не наукой занимаемся. В научной прессе это событие прокомментировали следующим образом: «Эксперимент завершился ничем, но духовно обогатил нас фейспалмами» — журнал "Скепсис и сарказм", спецвыпуск "Наука против флюидов".
/2114603 Последний шанс Учёные, не сдаваясь, предложили: — Хорошо, не в джоулях. Пусть будет в твоих "ауро-модулях". Только согласуй с международной системой единиц. Нам надо хотя бы калибровку сделать! — Вы не понимаете, — раздражённо махнул рукой третий глазовед, — моя энергия слишком духовна, чтобы быть униженной единицами измерения.
/2114602 Альтернативные «успехи» Один экстрасенс, согласившийся всё-таки «взаимодействовать с прибором», начал делать загадочные пассы, издал звук "У-У-Умммм", но прибор показал… ноль. Учёные решили проверить, не поглотила ли эзотерическая энергия сама себя. На это последовал ответ: — Энергия ушла в пятое измерение. Вы просто не настроены на нужную частоту. — А если мы поставим осциллограф? — спросили учёные. — А если я вызову Мару и обнуляю ваш рационализм? — парировал экстрасенс.
/2114601 Повсеместные отговорки Следующие месяцы ознаменовались вспышкой массового «эзотерического уклонения». Вот лишь некоторые причины, по которым экстрасенсы не могли участвовать в эксперименте: У меня ретроградный Меркурий, и энергия отражается обратно. Сегодня Луна в Тельце, а я лев по гороскопу. Моя энергия работает только ночью в лесу, под сосной. Мои чакры страдают от облучения вашей науки. Джоули — это линейная логика. А мы мыслим в спирали. Один участник даже заявил: — Если вы измерите мою энергию, она потеряет сакральность. А если я потеряю сакральность, кто будет вести марафон по раскрытию предназначения за 15 тысяч рублей?
/2114600 Но, услышав слово "джоуль", побледнели: — Мы измеряем в ауро-модулях, а ваша система слишком груба и дисгармонична, — сказала одна из участниц, специалист по гармонизации пространства с помощью рисовой крупы. Другой заявил: — Моя энергия работает только в присутствии розового кварца и музыки тибетских поющих чаш. Иначе она стесняется.
/2114599 — Ну если энергия, то энергия! — резонно заявил заведующий лабораторией. — Значит, подчиняется законам сохранения и превращения. Значит, можно и измерить. Был создан прибор — чакрометр №1 — представляющий собой обычный калориметр, лампу, термометр и кусочек фольги, «для привлечения духов». Экстрасенсам предлагалось подержать руки над калориметром и послать туда поток энергии. Если прибор нагреется — значит, энергия есть. Если нет — значит, идите в эфир на ТВ3. Начало трудностей Первые добровольцы из числа эзотериков сначала выразили восторг: — Мы давно ждали, когда наука догонит наши вибрации!
Ведущие учёные, вдохновлённые принципом "если что-то существует, оно должно быть измеримо", решили бросить вызов одному из последних бастионов нематериального — эзотерической энергии. Эта субстанция, по утверждению экстрасенсов, циркулирует в чакрах, активирует третий глаз, лечит болезни, притягивает деньги и, если верить особенно настойчивым блогерам, может даже заряжать воду через Wi-Fi. Проект «Чакрометр» Группа энтузиастов-физиков при поддержке скептиков с кафедры теоретической и бытовой ереси НИИ «Разум и Метр» предложила провести научный эксперимент: измерить количество эзотерической энергии в джоулях, стандартной единице энергии в системе СИ.
Маргарита Цейсс - вторая содержанка того же депутата и подруга Лены. Узнав о похищении Лены, позвонила в полицию, где её поначалу послали к чёрту, сказав, что им "надо ловить врагов Родины и некогда каких-то шлюх искать". Тогда Маргарита попыталась использовать свои связи для давления на полицейских и они согласились. На словах. А на деле... они взялись за дело "так хорошо", что Маргарита забила на них и предпочла начать самостоятельное расследование. Она почти смогла добраться до места заточения Лены, но та спаслась раньше
/2114588 "Спасибо, Ева" в 2025 году
Елена (Лена) - одна через четырёх содержанок одного из депутатов городской думы уже упоминавшегося города (я пока не придумал ему название, простите). Лена отличается мягким и добрым характером, а также изнеженностью и привычкой жить в комфорте. В какой-то момент была похищена приспешниками Бронислава Свиридова с целью получения выкупа от депутата за неё освобождение. В итоге [Спойлер!] она спаслась и без этого
Сейчас ещё про персонажей допишу
/2114593 Постскриптум: В 2040 году, по новым данным Росархива, выяснилось, что проект был изначально создан Фондом Меметической Безопасности, чтобы нейтрализовать интернет-реакцию у молодёжи, лишив мемов иронии через их полную институционализацию. Когда мем становится государственной идеологией, шутить про него — всё равно что делать стендап по уставу Минобороны. А это, как известно, смешно только в протоколах.
/2114592 Самым курьёзным стал случай на встрече с чиновниками, где одному из школьников дали микрофон и спросили, как ему сериал. Тот вежливо ответил: — Это гениально. Я смотрю каждую серию по два раза. Первый раз — чтобы насмеяться, второй — чтобы сделать мем. В зале повисла тишина, и только старший замминистра, не уловив сарказма, удовлетворённо кивнул.
/2114591 Однажды даже всплыла утечка переписки сценаристов, где один из них жаловался, что не может больше писать шутки про США, потому что «все они уже были в Южном парке с 1998-го по 2003-й». Скандал разгорелся, когда на одном уроке восьмиклассник спросил у учителя: — А правда, что Вояк — это на самом деле анархист под прикрытием? После чего завуч вызвал к себе родителей и прочитал им лекцию из методички: «Как отличить иронию от госизмены».
/2114590 Особый размах шоу получило в рамках школьной программы «Разговоры о важном», где каждую пятницу детям крутили по серии, после чего задавали контрольный вопрос: «Почему Троллфейс — пример настоящего гражданина?» На бумаге проект оказался «успешным»: отчёты в Минпросе пестрели словами «вовлечённость», «просмотр», «патриотическая аудитория». На деле… подростки взорвали интернет и мессенджеры собственными мемами про эти мемы. В закрытых Telegram-каналах появлялись стёбные ремиксы: — Троллфейс с балалайкой, бегущий за бигмаком через границу с Казахстаном; — GigaЧад в кедах и с украинским флагом, обсуждающий либертарианство; — или Wojak, осознавший в 9-й серии, что он вообще-то швед.
/2114589 Каждая серия посвящалась «важной теме»: — Почему НАТО мечтает отобрать у нас Арктику; — Почему завоз кока-колы — предательство; — Почему TikTok ведёт к разложению духа и джинсам; — Почему если ты не носишь косоворотку — ты на крючке у ЦРУ. Сериал шёл на телеканалах «Карусель» (до 12:00) и «2x2» (с вырезанием оригинального контента). Каналу «2x2» шоу было буквально навязано сверху, с пометкой: «Отказ — приравнивается к оскорблению героев Донбасса».
/2114588 Главными героями стали: Троллфейс — мудрый и седовласый ветеран интернет-баталий, который в каждой серии рассказывает, как разоблачал «врагов Родины» в чатах и пабликах; Вояк — угрюмый, но верный «молодой гвардеец», чья единственная эмоция — подозрение ко всему иностранному; GigaЧад — воплощение "духа русского солдата", который в каждой серии повторяет: «Сила есть — мозгов не надо, а надо любовь к Отчизне!»; НПС-солдатик в фуражке — образ собирательного чиновника-эксперта, вставляющий фразы типа: «В единстве сила, а в критике — коварство врага!»
После того как все предыдущие попытки привить молодёжи официально одобренный патриотизм провалились — начиная от тиктоков с участием депутатов, заканчивая рэп-баттлами между «Юнармией» и пенсионерами МВД, — в недрах одного из департаментов Минцифры возник новый, блистательный план: — Молодёжь любит мемы? Прекрасно! Сделаем патриотический мультсериал про мемов! Так на свет появился «МемПатруль: Троллинг во имя Отечества» — анимационный проект, объединивший в себе эстетику "Смешариков", энергетику "Ну, погоди!" и пропагандистскую подачу пресс-конференции Захаровой.
Например, на любителя мошенничества со сном могли навешать кучу вымышленных обвинений от того, что украл козу фермера из соседней деревни, оканчивая тем, что пересылал деньги в пользу ВСУ и все махинации со сном были для намеренного вреда россиянам
И тут, кто повнимательнее, заметили бы подвох - хоть чувак и явно виновный, но как-то быстро и скомканно весь процесс суда над ним прошёл, было бы заметно, что сфабриковали
/infa/2114582 я имел в виду, что там не буквальное "без суда и следствия", а что Джемма Захарова подкупила людей сразу во всех звеньях цепи суда и следствия (а то и просто на них надавила, пользуясь полномочиями) и цыганёнка постигла судьба Фургала
/2114537 Неплохо, я б не догадался
Но с другой стороны, всё это (например, линчевание) может вернуться к тому, кто сажает без суда и следствия
/2114536 Ну так - то создание хуёвого прецедента
@МихаилПассивныйПидорас
/2114579 Выпускной лозунг на экране гласил: «Ты не просто нашёл любовь — ты нашёл трудодни!» С тех пор «Дом-2» называли «Главной ударной стройкой телевидения», а на плакате у ворот участники стояли в спецовках, крепко сжимая кельмы. А под плакатом кто-то мелом подписал: «Любовь — это, конечно, хорошо. Но любовь, выкопавшая котлован, — лучше».
/2114578 Чтобы смягчить обстановку, организаторы ввели вечернюю рубрику «Идеологический стендап», где участники читали отрывки из Маркса в лицах. Особо старательным вручали значки с Лениным, а самым ленивым — сборники речей Сталина (в двух томах, по голове — за каждый пропуск смены). Телевизионный рейтинг неожиданно взлетел: пенсионеры, соскучившиеся по нормальной дисциплине, с удовольствием смотрели, как блогеры роют траншеи под дренаж и обсуждают диалектику Гегеля между приемами пищи в столовой им. Дзержинского. Кульминацией стал финал сезона, где победителями стали Толя и Роза — они построили настоящий двухэтажный дом и подали коллективное заявление о вступлении в КПРФ. Зрители плакали.
/2114577 Однако романтический дух в воздухе быстро испарился — вместе с маникюром и наращёнными ресницами. Уже на третий день участники начали роптать: — Я шо, сюда за цементом приехала?! — возмущалась участница Ксюша с татуировкой «свобода» на копчике. — Где мои брендовые трусы? Мне выдали трусы с портретом Энгельса! — орал Серж, бывший фитнес-блогер, пока носил доски в форменной робе с надписью «Труд освобождает от безделья». Александр «Малой», привыкший решать конфликты криками на диване, попробовал устроить бунт, отказавшись месить раствор. Его немедленно назначили бригадиром по сбору гвоздей — без молотка.
/2114576 Над территорией шоу развевались флаги, а из динамиков звучал голос Левитана с объявлением трудовых подвигов участников: «Товарищ Владислав Бородатый перевыполнил норму кладки кирпича на 117%!» «Товарищ Алена Ресничкина сдала нормы ГТО после ночной смены у бетономешалки!» «Товарищ Лёха «Питбуль» опоздал на зарядку и направлен на утреннюю политинформацию с лекцией о колхозах 1933 года!»
/2114575 Однако возник стратегический вопрос: что делать с «Домом-2»? Эта передача была вечна. Её закрывали девять раз, но она каждый раз воскресала — как Гринч на новогоднем корпоративе. Один продюсер однажды назвал её «радиоактивным тараканом постмодерна», но программа упорно держалась в эфире. После экстренного совещания ЦК было решено: не закрывать, а перепрофилировать. Так родился проект «Дом-2. Ударная стройка» — теперь участники не строили «любовь», а жилой кооператив «Счастливый серп» для ветеранов ГТО и комсомольских слётов. Вместо ведущих теперь были инструкторы по нормам труда, вместо спонсоров — Мосстройдеталь и фабрика бетонных плит им. Клары Цеткин.
Смена власти в России произошла, как всегда, неожиданно: народ внезапно проголосовал за коммунистов, которых годами называл "мемами с бабушкиных календарей". Новый Генеральный секретарь ЦК, молодой и бодрый, с дипломом философского факультета и любовью к лофтовым плакатам «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», первым делом принялся наводить порядок в телевидении. С экранов исчезли ток-шоу, где взрослые тётки орали друг на друга с упоением Пифии. Сменились все ведущие, кроме кота с канала «Моя Планета». Вместо них на прайм-тайм шли научные передачи в духе «Под знаком Пи», лекции по диалектическому материализму и реконструкция методики Павлова на студентах-политологах.
/2114573 На следующее утро проект «RPG-классика» был официально отложен "на доработку". Документы тихо спрятали в архив под названием "Культурные инициативы-2025. Черновики. Не показывать президенту". Послесловие В интервью газете "Учительская Правда" Григорий Тимофеевич сказал с тяжёлым вздохом: — В следующий раз, может, попробуем внедрить TikTok-баллады. Там, по крайней мере, всё укладывается в одну минуту и в формат ЕГЭ. А в это время его сын запускал Skyrim, записывая прохождение на YouTube под названием "Краткое изложение по литературе, часть 1".
/2114572 Но окончательный крах реформе устроил… школьник. Сын самого Григория Тимофеевича, — по совместительству единственный реальный участник "экспертной группы по Zoom’у", — вечером подошёл к отцу и спросил: — Пап, а ты точно хочешь, чтобы у нас на сочинении была “Mass Effect”? — А что, сынок, неинтересно? — Интересно. Но по “Преступлению и наказанию” я могу скачать 100 вариантов сочинений. А по RPG — придётся писать самому. — … — Ты чего молчишь? Я же даже концовку ещё не прошёл, там вариантов больше, чем в задачах по профильной математике!
/2114571 Проект получил громкое название: «Гуманитаризация через гейм-дизайн» и был представлен в виде презентации с пиксельными анимациями и саундтреком из Skyrim. Родительские чаты вспыхнули, как баррикады в Париже: — "Что будет дальше? Сочинение по GTA?" — "А по Cyberpunk 2077 — эссе о бездуховности цифрового капитализма?" — "Сын теперь называет Пушкина “мобом без уникального лута”!" Педагоги разделились: гуманитарии взвыли, геймеры преподавательского состава — оживились.
/2114570 И тут один из молодых советников, в костюме slim fit и с гарнитурой в ухе, сказал: — А давайте просто внедрим в программу RPG-игры! Вон, в Baldur’s Gate — лор, диалоги, моральные выборы! Всё, как у Тургенева, только с огненными шарами и орками! Так в примерный учебный план 11 класса по литературе попали: "The Witcher 3: как образ Цири отражает архетип заблудшей героини" "Planescape: Torment и проклятие бессмертия: модернистский взгляд" "Ведьмин Дневник как форма эпистолярного романа" "Morrowind: реконструкция утраченного эпоса"
В один погожий весенний день, когда Министерство образования традиционно ломало голову над тем, как бы ещё упростить ЕГЭ, не привлекая внимания прокуратуры, в коридоре родился блистательный план. — Школьники не читают, — сказал замминистра Григорий Тимофеевич, — и в этом, несомненно, виноват... Достоевский! — А может, Толстой? — несмело добавил кто-то из отдела цифровизации. — Всё равно! Они депрессивные! Говорим “Анна Каренина”, а школьник уже думает: "это что, новый скин в Fortnite?"
/2114568 Анонимный агент на совещании подвёл итог: — Если даже SCP-2317 теперь рекламирует кефир в рекламе, значит, мы победили. И только один комментатор на Reddit написал: «А что если... SCP-████ — это сама капиталистическая система? Всё содержится, всё подавляется, но всё растёт...» Коммент удалили через 4 минуты. Но плюшевого SCP-173 всё ещё можно купить на SCPStore.gov. И он смотрит. И ждёт, когда ты отвернёшься.
/2114567 Даже был выдвинут на премию "Лучший PR-ход XXI века", но проиграл Илону Маску с его «собачкой на ракете». ВОПРОС НА МИЛЛИОН: ЗАЧЕМ? Почему же Фонду, секретной организации, призванной защищать человечество от невыразимого ужаса, понадобилась вся эта медийная вакханалия? Ответ дал Доктор [УДАЛЕНО] в приватном отчёте O5-6: «Потому что в мире, где половина населения верит в рептилоидов, а вторая — что земля плоская, никто не поверит в нечто, что продаётся в виде леденцов на палочке. Чем больше шума, тем меньше смысла. Чем больше SCP на TikTok, тем надёжнее они хранятся в реальности.»
/2114566 SCP-173 ВСТРЕЧАЕТ ДЕТЕЙ Скоро в Диснейлендах по всему миру появились SCP-зоны: Комната с автоматами: «Засунь монетку, вытащи амнезиак!» Аниматоры в костюмах SCP-173, неподвижно стоящие, пока на них смотрят, и неожиданно обнимающие, если отвернёшься. Дети пищат, родители аплодируют, работники Фонда записывают реакцию для последующего анализа страха. И отчётов. Мерч вырос в промышленность: Шоколадный SCP-682, который невозможно съесть — он регенерирует. Плюшевый SCP-096, который закрывает лицо руками и тихо всхлипывает, если на него посмотреть. Семейная настольная игра "Оформи объект под Keter!" Секретный проект финансировался через доход от продаж. Даже был выдвинут на премию "Лучший PR-ход XXI века"